Cartas a la gente de mi vida

Carta a una Opción

2012-02-15T14:32:00.002+01:00

Querida Opción,

Tal vez no sea la opción más delgada, ni más alta, ni más baja, de todo el gallinero. Claro que todo depende de según como se mira, como decían los de Jarabe de Palo. De todas formas, no me busques por el gallinero, posiblemente si me encuentras ahí será porque esté buscando la salida.

Puede que no sea la primera opción, raro sería. También puede que no te decidas a elegir, o que contemples otras posibilidades antes que la mía. Tampoco tú serías mi primera opción.

Sólo aclarar que nadie me elige. Pero de todas formas, no soy una mala opción.

Edurne (Edi)

Carta a una Foto

2012-02-12T03:10:00.002+01:00

Querida Foto,

El mundo árabe sigue ardiendo a la vuelta de la esquina.

Edurne (Edi)

Carta a 21

2012-02-04T12:52:00.005+01:00

Queridos 21,

Pues sí, ayer a las 00.00 soplé 21 velas de cumpleaños.

Estoy feliz por ser mayor de edad en todo el mundo y poder comprar cuchillas de afeitar en el Reino Unido.

Me acosté sabiendo que hoy sería el primer cumpleaños en el que no iba a recibir la felicitación de cumpleaños de mi abuela. Cada año mi madre le llamaba el día anterior para recordárselo, aunque ella me llamaba mientras yo estaba en el colegio y tenía que llamarle yo al volver a casa a medio día :)

Pero hoy, desde el cielo me ha enviado nieve, que por si no lo sabíais Edurne significa Nieves. Así que hoy el cielo nieva por mí. ¡Gracias!

[FOTO]: Dentro de X años mis hijos se reirán por las gafas que su madre llevaba a los 21. Pero por ahora, así voy por la vida.

Edurne (Edi)

Carta a una Parte

2012-01-31T01:15:00.002+01:00

Querida Parte,

Ahora, mis queridos lectores, viene la parte en la que me olvido de aquellos que no merecen ninguna presencia. Porque no es necesario escuchar diariamente frases compradas a precio barato para sentir que las ocasiones en las que uno está sólo son menos que escasas, que un hombro en el que apoyarse no es necesario si existe una mano que te empuja por detrás sin ser vista, y que hay silencios que llenan más que palabras ya escuchadas. El cajón del olvido siempre está más vacío de lo que debería, pero hay veces en las que se debe cerrar se cajón con una patada en el pomo.

Edurne (Edi)

Carta a una Vida

2012-01-19T17:45:00.004+01:00

Querida Vida,

Poco me esforcé, lo reconozco, en ser la dueña de tu jilguero el día que nos dejaste a todos. Tras aquel día, unos nos encontramos desubicados, sin rumbo, sin sentido. Algunos se reencontraron con ellos mismos al poco tiempo, otros tardaron más, y otros... bueno, otros ahí estamos.

En cambio dejaste un jilguero y un agaporni a la suerte de una rifa en la que nadie tenía boleto. Algo me decía que debía hacerme cargo al menos del jilguero, pero mis insistencias no se centraban en ese asunto. En un descuido, alguien encontró diferentes dueños sin amor alguno hacia las aves.

Tiempo después, cuando ambas aves vivían con sus nuevos dueños, desaparecieron. El agaporni abrió su jaula y se fue volando. Casi al mismo tiempo, pero a cientos de kilómetros, el jilguero desapareció. Quizás encontró el hueco ideal para hacerse con la libertad.

A mí me gusta pensar que ambos se escaparon y volvieron con su primera dueña. Pienso que ambos volaron hasta el Bosque de la Vida, y yo, estoy convencida de que vuelan entre los árboles que un día regaste, y de ese modo les sigues dando vida.

Edurne (Edi)

Y quién tuviera alas, para ser jilguero y volar hasta allí.

Carta a un Número

2012-01-17T00:39:00.003+01:00

Querido Número,

Y así, sin más camino que el seguir escribiendo día para mis lectores y sobre todo para mí misma, Cartas A Los Míos ha superado el 1.500.000 de visitas.

Gracias a vosotros, a los que me leéis, a quienes seguís este camino de Cartas que en ocasiones se pierden mientras las escribo pero que casi siempre llegan a su destino.

Gracias por seguir al pie del cañón, gracias por seguirme y leerme. ¡A seguir escribiendo!

¡¡GRACIAS!!

Edurne (Edi).

Carta a Alguien

2012-01-05T23:29:00.000+01:00

Querido Alguien,

Alguien...

Alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos. Que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras. Que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera. Que se pierda a mi lado para después rescatarme de laberintos sin sentido. Que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y putas. Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos. Que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo. Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer. Que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude. Que no me haga sufrir porque sí pero que no me venda amor eterno manoseado ni me lo ponga fácil…Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel. Que no le guste verme llorar y que me haga reír hasta cuando no tengo ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme por los bares y conocerme otra vez. Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo los días de resaca. Que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mí y deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de niñata.

Y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.
En definitiva...alguien que se parezca a mi, pero que no sea como yo...

Edurne (Edi)

Carta a 'Todos'

2011-12-25T20:20:00.002+01:00

Querido 'todos',

No sé si soy la única que tiene la sensación de que estos días no están sucediendo de verdad. Es como si alguien me dijese que el color rojo ya no va a ser rojo nunca más. Esa sensación de cuando alguien te felicita por tu cumpleaños sin serlo, te sientes confundido y desorientado por segundos hasta que te colocas en el espacio y tiempo correcto.

Escucho/leo las palabras "Feliz Navidad" una media de cinco veces a la hora estos días. En cambio pocas he pronunciado/escrito. No es que no desée que el resto no pase unas felices fiestas, ¡que sean las mejores para todos! Pero, ¿cómo disfrutar de un mínimo de esa felicidad que todos me desean (no sé si de corazón o por rutina) cuando la palabra 'todos' ha perdido su significado?

Lejos han quedado los días en los que no quería pensar qué ropa ponerme para que me viesen 'todos', tener que levantarme de una incómoda silla de madera para abrir la puerta a 'todos', dar dos besos a 'todos' a pesar de que los besos de algunos sean más falsos que Judas, fotos con 'todos' y un larguísimo etcétera que escribirlo podría traerme una sonrisa a la cara, que luego se convertirá con seguridad en tristeza.

Hoy 'todos' se encuentran a 1000 kilómetros de distancia. ¡Pero qué digo! 'Todos' ya no existe. Nunca volveremos a estar TODOS.

Aun así, quiero desearos lo mejor para el 2012, que nunca of falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, un lugar que visitar y alquien a quien querer. También alguien que os quiera. Que Cartas A Los Míos siga teniendo cartas que enviar y recibir.

Me despido con una frase de Neruda: "Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos."
Ni lo seremos.

Edurne (Edi)

Carta de Vuelta

2011-12-15T15:48:00.001+01:00

Querida Vuelta,

Hoy, como el Almendro, vuelvo a casa por Navidad.

Ya va siendo hora.
Aunque nunca volveremos a estar todos.

Edurne (Edi)

Carta a unos Propósitos

2011-12-01T14:57:00.003+01:00

Queridos Propósitos,

Admiraré a quien me admire.
Extrañaré a quien me extrañe.
Sufriré por quien sufra por mí.
Soñaré por quien sueñe por mí.
Veré a quien me vea.
Cuidaré de quien me cuide.
Iré por quien venga.
Abrazaré a quien me abrace.
Lloraré por quien me llore.
Sonreiré a quien me sonría.
Daré la mano a quien me agarre.
Caminaré con quien lo haga a mi lado.
Levantaré a quien me levante.
Querré a quien me quiera.
Prometeré todo ésto a quien también me lo prometa.

No tengo porqué esperar a Enero. Mis propósitos empiezan desde Diciembre.

[FOTO]: Allá cuando tenía 16 años... Me apetecía compartirla.

Edurne (Edi)

Carta a una Petición

2011-11-30T01:59:00.003+01:00

Querida Petición,

Necesito volver atrás en el pasado.
Por favor que cuando me despierte mañana sea el año pasado, o el anterior...
Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor....

Edurne (Edi)

Carta a un Momento

2011-11-23T21:21:00.002+01:00

Querido Momento,

Momento entre mi sobrino Jorge (5 años) y yo, cuando se acerca a ver el ordenador que acabo de sacar. Se dirige a tocarlo:

"- Hey hey hey.... quita tus manecitas y tu boca (por si vomitas) de delante de mi ordenador. Oyeeee... que no toques mi ordenador, que éste no es como el de mamá. ¡¡SCHHHHSSSS!! Que no te he dicho.... Jorge....... Jorgeeeeeeeeeeee.... ¡¡JORGE!! ¡¡QUE NO TOQUES MI ORDENADOR!!

Pone sus manos pegadas al cuerpo, da un paso hacia atrás, y me mira con cara de tristeza:

- Ay... lo siento, lo siento Jorge... ¿Me das un abrazo?
- ¡Abracitoooooo!

Me abraza despacito mientras me aparta el pelo, seguido apoya su mejilla en mi hombro y:

- Te quiero tita.
- Oh....... yo a ti también."

Ahí viene cuando yo me derrito.

Edurne (Edi)

Carta a un Poema

2011-11-14T15:23:00.001+01:00

Querido Poema,

A MI MADRE

(reivindicación de una hermosura)

Escucha en las noches cómo se rasga la seday cae sin ruido la taza de té al suelo
como una magia
tú que sólo palabras dulces tienes para los muertos
y un manojo de flores llevas en la mano
para esperar a la Muerte
que cae de su corcel, herida
por un caballero que la apresa con sus labios brillantes
y llora por las noches pensando que le amabas,
y dice sal al jardín y contempla cómo caen las estrellas
y hablemos quedamente para que nadie nos escuche
ven, escúchame hablemos de nuestros muebles
tengo una rosa tatuada en la mejilla y un bastón con
empuñadura en forma de pato
y dicen que llueve por nosotros y que la nieve es nuestra
y ahora que el poema expira
te digo como un niño, ven
he construido una diadema
(sal al jardín y verás cómo la noche nos envuelve)

(Leopoldo Maria Panero)

Edurne (Edi)

Carta tras un año

2011-11-13T14:19:00.002+01:00

Querido Año,

Hay días en los que pienso que fue ayer, y otros en los que nunca ha sucedido. Pero hoy, hace un año, la realidad me daba un puñetazo de frente. Hoy los tontos aparcados en segunda fila deberían cerrar la boca.

365 días, sin faltar uno, en los que he pensado en ti, en nosotras. Sé que yo no era tu preferida, ni tampoco tú eras la mía, pero eso no implica que no nos quisieramos. Dicen que nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. En mi caso fue hasta que estuve a punto de perderlo. Recuerdo cada llamada a primera hora por mi cumpleaños, cada navidad, cada postal, cada visita, cada sonrisa, cada lágrima, cada enfado. No puedo recordar lo que nunca sucedió. Sin embargo, todos esos recuerdos juntos me saben a poco. Atrás han quedado los momentos en Madrid, las tardes junto a la estufa. Ni siquiera la sopa de pollo ha vuelto a estar tan rica. Aunque si hay un modo de recordarte, será con una sonrisa.

Este año, ha sido un tiempo de pensamiento, de silencio, de reflexión. Ya de nada sirve lamentarse por no haberte conocido más, por no haber pasado más momentos y por no haberme esforzado más en comprenderte. Con tu marcha aprendí que la vida se vive una única vez y que hay momentos que no vuelven nunca. Me diste la lección más grande que podías haberme dado. Me enseñaste que a mi lado tengo a una persona con un corazón que vale un mundo y que debo saber apreciarlo.

Nadie puede pedirme que no esté triste hoy, o que no llore. Hoy no hay demasiadas palabras, aunque mucho que decir.

Edurne (Edi)

Carta a un Poema

2011-11-02T17:02:00.004+01:00

Querido Poema,

Ella era feliz cada día. Madrugando con los primeros rayos de sol, desayunando mientras miraba al jardín, siendo todo lo buena madre que podía llegar a ser. Pero él nunca le daba un beso antes de marcharse a trabajar, eso queda para las películas de los sábados por la tarde. Su manera de demostrar cariño era diferente, en ocasiones demasiado agresiva. Dicen que entre el amor y el odio hay un sólo paso.

Cada jueves por la mañana recibía el buzón de casa se abría para recibir una carta poco común. Un poema, remitente desconocido. Como tema el amor, alguien la espera, alguien la desea, alguien piensa en ella. Pero no cita ningún nombre. Ella sueña y se imagina quién será el que le envía esos versos. Tal vez viva cerca, o los envía desde lejos. Quizás sea un hombre apuesto, o un amor platónico de un adolescente enloquecido.

Pero ella era feliz, cada día, especialmente los jueves. Llega su marido y le recibe con una sonrisa, sin contárle que cada jueves por la mañana llega un poema que la hace soñar. Él también es feliz, escribiéndo cada miércoles por la noche ese poema que enviará a la mañana siguiente, bajo anónimo para hacerla feliz.

Edurne (Edi)

Carta a un Video

2011-10-20T15:18:00.001+02:00

Querido Video,

Pura poesía en movimiento.

Edurne (Edi)

Carta a una Cancion

2011-10-17T18:22:00.003+02:00

Querida Cancion,

Siempre me decias "no te vayas". Fui yo quien tenia que haber dicho que no te fueras nunca.

Si no te hubieras ido

Te extraño más que nunca y no sé qué hacer.
Despierto y te recuerdo al amanecer.
Me espera otro día por vivir sin tí.
El espejo no miente, me veo tan diferente.
Me haces falta tú.
La gente pasa y pasa siempre tan igual.
El ritmo de la vida me parece mal.
Era tan diferente cuando estabas tú,
sí que era diferente cuando estabas tú.

No hay nada más difícil que vivir sin tí.
Nooo.
Sufriendo en la espera de verte llegar.
El frío de mi cuerpo preguntá por tí,
y no sé donde estás.
Si no te hubieras ido sería tan feliz.

La gente pasa y pasa siempre tan igual.
El ritmo de la vida me parece mal.
Era tan diferente cuando estabas tú,
sí que era diferente cuando estabas tú.

No hay nada más difícil que vivr sin tí.
Nooo.
Sufriendo en la espera de verte llegar.
El frío de mi cuerpo preguntá por tí,
y no sé donde estás.
Si no te hubieras ido sería tan feliz.

No hay nada más difícil que vivir sin tí.
Nooo.
Sufriendo en la espera de verte llegar,
y no sé donde estás.
Si no te hubieras ido sería tan feliz.

......Si no te hubieras ido sería tan feliz.....

Edurne (Edi)

Carta a un niño

2011-10-08T15:25:00.006+02:00

Querido Niño,

NO ESTÁS SOLO.

Edurne (Edi)

Carta a Recuerdos

2011-09-24T17:32:00.004+02:00

Queridos Recuerdos,

Olor a café que sube por la escalera. Madrugar en silencio. Un frigorífico casi a reventar. Pestiños. Flores. Rosquitos. Coger jazmines. Olor a jazmín. Jazmínes delante de la foto. 19 escalones. Pasar entre las barandillas. El reloj dando la hora. Darle cuerda al reloj. Calentarse en el brasero. Helarse fuera del brasero. Toros. Canal "viajar". Procesiones hechas con papel. Libros forrados con papel azul. Abanicos. Llamadas cada día. Felicitaciones. Odiar ir al campo. Ocultar penas. Sonreir. Arroz. Pan bombón. Armarios llenos de ropa. Pañuelos de seda. Figuras en la repisa del baño. Chorrito en la ducha. Gel de Ágatha Ruiz de la Prada. Pajitas en la bodega. Canarios. Agapornis. Dar de comer a los pajaritos. Paqui. El cuarto de pilas. El limón-naranjo. Regar las plantas. Escuchar las conversaciones de los vecinos. Los vecinos. Tangos de Gardel. Descubrir lo que es el amor. Muchos cojines. Odiar los cojines. Fotos debajo del cristal de la mesa. Echar de menos. Enviar postales. Enviar cartas. Que nadie me quiera como tú. Traerte souvenirs. Brazo de gitano. Cinco besos en una misma mejilla. Belén. Arbolito navideño. Ser familia numerosa. Querer seguir siéndolo. El horno sin números. Zapatillas de andar por casa con tacón. Sol. Calor. Tocar la guitarra. Lunares de color rojo. Tener ilusión. Sillas viejas de madera. El panadero tocando el timbre. Hospitales. Gazpacho. Fotos en blanco y negro. Acostarme en absoluto silencio. Iluminarme con el móvil. Cama de 80cm. Cama mueble. Halcón. El cuartito chico. No querer a nadie como a ti. Nochebuena. Nochevieja. Ser yo. Saber que todo irá bien. Ventilador. Mancharme los calcetines de granate. Medicinas. Querer ser mejor. No querer que corra el tiempo. Llorar en despedidas. Llorar después de las despedidas. Despedirnos en la puerta. Hasta mañana si Dios quiere. Y sino también. Saber que he perdido todo ésto. Saber que todo ésto ya son solo recuerdos.

Recuerdo cuando no me hacía falta recordarte.

Edurne (Edi)

Carta a un lado

2011-09-14T16:39:00.001+02:00

Querido Lado,

Todos tenemos un lado que no nos gustaría ver en un blog. Pero no por eso dejamos de ser nosotros.

Edurne (Edi)

Carta a unos Sueños

2011-09-01T14:07:00.003+02:00

Queridos Sueños,

Cuando era pequeña soñaba con ser paloma, pues creía que las palomas eran libre volando de aquí para allá, veían mundo y nadie las coartaba de nada. También soñaba con hacerme mayor y dejar esa infancia en la que los adultos, jueces del bien y del mal, imponían su razón irracional. Pero si había algo con lo que yo veraderamente soñase, era con escribir y escribir. No existía sueño en el que no me viese a mí misma escribiendo algo. Claro que, me veía escribiendo con un papel y un boli. Anticuada yo...

No hace falta ir tan lejos para encontrar un fruto de mis sueños. Cartas a los Míos nació de mi sueño de mostrar al mundo lo que mis sueños me hacían escribir. En mi infancia, no había semana en la que no escribiese una carta, casi siempre a mis abuelas o a mi tía Marga, ilustre familiar al que tal vez un día dedique una carta en este lugar. Sin embargo, con el paso de los años descubrí que mis sueños eran únicamente míos debido a que no había ser sobre la tierra que soñase de la misma manera con la que yo lo hacía. Mis cartas dejaron de enviarse. Ahora con los años, me arrepiento de haber detenido mis sueños y no haber escrito todo aquello que navegaba sin rumbo en mi mente. Es tarde, ya no tengo destinatarias a quienes enviar cartas como aquellas...

A la vez que aquella niña que soñaba con escribir ha ido cambiando, sus sueños también se han visto en un mar de cambios. Ahora sueño con volver a los recuerdos, sueño con encontrar un modo de escribir todo lo que mi mente. Y para qué voy a engañarme, sueño con volver a ser la remitente de quien enviaba cartas a mis abuelas...

Pero todo eso no son más que sueños. Sin sueños no se puede vivir. Yo sólo pido, que me devuelvan mis sueños.

Edurne (Edi)

Carta a otra Carta

2011-08-27T16:37:00.004+02:00

Querida Carta,

No hay mal que por bien no venga. Lo digo porque ayer de madrugada, mi ordenador portátil con el que actualizaba Éste mi Blog y con el que os deleitaba con mis escritos, llegó a su fin. A raíz de su pérdida, decidí hace un rato abrir mi correo desde el ordenador de mi madre (aprovechando su ausencia, desde luego). Rebuscando archivos viejos, pues antes este ordenador lo compartíamos (hasta que me independicé al portatil) he encontrado una carta que escribí allá cuando tenía 15 años. Aquellos maravillosos años...

La historia comenzó cuando en el colegio me mandaron hacer un trabajo sobre Suecia. Le mandé una carta a la embajada sueca y me remitieron una carta contestándome que ellos no tenían por qué enviarme información, y además me enviaban documentos que yo no había pedido. En un arrebato de cabreo, decidí contestarles con una segunda carta y mostrarles mi malestar. Pocos días después, la embajada sueca me envió un paquete certificado con revistas, folletos, pampletos, guías... sobre Suecia.

Ésta es la segunda carta que envié, evidentemente todo es inventado, ni escribí a Afganistán, ni fui de viaje, ni ocurrió nada de lo que a continuación leeréis... Únicamente quería hacer la travesura de escribir esta carta y enviarla, y et voilà, me enviaron lo que necesitaba :)

"Estimado Señor/a Embajador/a de España en Suecia:

Nuevamente le escribo a Ud. en respuesta de su carta . No quisiera comenzar sin antes agradecerle de modo grandioso las molestias que Ud. se ha tomado para hacerme llegar su respuesta.

Primeramente, entiendo su posición. Entiendo que no sea de su menester el facilitar información turística a extranjeros tanto profesionalmente como personalmente. Y ello me lleva a cuestionarme tristemente sí realmente ustedes quieren atraer turistas, atraer gente al bello país que tenía planeado visitar y descubrir sus encantos; desde el aroma de sus calles hasta la delicia de sus vistas.
Y más me cuestiono aún todo ello cuando su actitud no es otra que ofrecer una información no solicitada ni deseada. ¿Podría ahora Ud. entender y cuestionarse que la imagen que obtengo gracias al fruto de su constancia e incierta amabilidad deja bastante que desear sobre su país, su embajada y su gente?

Debido a ello decidí probar suerte en otro lugar donde pensé que la amabilidad y el cálido sentimiento de lo hogareño me acogería incondicionalmente, como ha sido el caso de Afganistán. Aposté por ello, y me sentí victoriosa. Como hice con ustedes, escribí una carta al embajador del citado país. Ese Señor, de nombre Allah Abdullah-Mohamed Sarah, me remitió una carta certificada, la cual ha sido cuidadosamente conducida hasta la misma puerta de mi hogar, junto a un mensajero que con toda la amabilidad inimaginable se acercó hasta mi persona y me la entregó.
Tampoco hubiera sido de su menester el encontrar mi edificio pues resido en un humilde barrio de la periferia de mi ciudad, donde todo es visto menos la mano del Señor, cual debería apoyarnos, y nos deja a un lado. Por ello, el trabajo del Mensajero y del Embajador, Sr. Allah Abdullah-Mohamed Sarah, son dignos de felicitación y maravilla ante tal amabilidad.

Dentro de ese sobre certificado encontré folletos, guías de restaurantes donde poner a prueba y placer mi paladar, hoteles donde hospedarme, lugares típicos y risueños de Corea para que mi visita sea única e inolvidable y así poder hablar espléndidamente sobre el citado país. Así pues, en una semana, realizaré un viaje de 15 días a dicho país, pues creo que merece mi visita, ya que agradan a turistas, los atraen amablemente y sobre todo, es un país en el que se puede disfrutar de las vistas tranquilo y sin motivo de preocupación; tanto en su plena visita como en su planteamiento. Por desgracia, ese ha sido el problema que Ud. ha generado.

No era tarea del Señor Allah Abdullah-Mohamed Sarah remitirme información, pues eso queda para la oficina de turismo. Pero éste Señor, me ha remitido la información fuera del ámbito profesional, sin tener nada que ver con su mísero cargo de Embajador al igual que el que Ud. preside, sino como persona humana con educación y buena intención. Pues hoy, aunque parezca mentira, en el siglo XXI, aún quedan personas honradas, que miran más allá de su trabajo y actúan como personas dignas de recibir un pedazo de cielo.

Aún confío en su buena actitud y en que cierto día, la mala imagen que hoy mismo he recibido de Suecia, se borre de mi cabeza, y contemple la imagen de bello y esbelto país. Pues como antes citaba, soy una persona humana, sin rencores sobre todo, como pocas que quedamos hoy en los días que corren.

Le agradezco desde la humildad y el dolor las molestias que le han generado leer mis palabras y contestarlas. Pues deduzco de lo recibido que en su vida, todo lo que es ajeno a Ud. , es molestia. Permitiéndome la licencia de recomendar a Ud. el visitar un país donde la amabilidad, la humildad, el bien hacer y la hospitalidad van unidas en el alma de sus habitantes; Corea del Norte.

Reciba un cordial Saludo.

Atte.
Edurne ********************

P.D. Si es de su deseo, le enviaré un souvenir de Afganistán, pues quiero pensar que en el fondo de su corazón hay una buena persona, con cargo de Embajador, que le gustaría recibir una postal del mencionado país."

Y me quedé tan tranquila.

Edurne (Edi)

Cartas a un Desamor

2011-08-26T19:56:00.004+02:00

Querido Desamor,

Tal vez sea porque si el amor fuese fácil, también sería aburrido. O tal vez sea porque lo que hoy siente mi corazón, lo entenderá mañana mi cabeza.

No creo que haya nada que entender. Llegados a este punto, todo está más que explicado. Una palabra, una mirada, un paso juntos... ¿Queda algo por contar? Sí, siempre queda algo. En el misterio está la emoción, y con ello la duda.

Pero mientras, el tiempo corre y no lo hace en nuestro favor. Cansada ya de pensar que mañana las cosas saldrán mejor y que todo se verá de otro modo. No cabe duda, lo veo más y más cerca, y con ello te veo más lejos. Te miro y trato de recordar hasta el último lunar, para el día en el que cada uno coja su camino y no volvamos a vernos en mucho tiempo, sabe Dios si nunca.

Aún recuerdo ese primer día, no dejaba de mirarte con cierta inocencia. ¡Quién imaginaba lo que iba a ocurrir tiempo después! No me engaño, yo lo imaginaba. Sabía que en esa persona que me llemaba la atención había algo diferente que misteriosamente me atraía y no me dejaba de mirarle. Lo que no sabía ni imaginaba es que el futuro iba a ser tan incierto y a la vez tan complicado. Aunque estaba segura de que sí iba a existir un futuro.

Me miro al espejo y no veo a la misma Edurne de hace un tiempo. Casi ni me reconozco. Me miro de arriba a abajo, cada trocito de mi piel, cada cabello, cada lunar, cada cicatriz, cada rincón... También trato de recordar todo ello, algún día mi piel se arrugará, mis múltiples lunares tal vez pasen a ser de color rojo, mis cicatrices no se verán y mi cabello será blanco. Trato de recordarme a mí misma, por si algún día ni siquiera yo me reconozco...

Ahora no estoy tan segura de que ese futuro junto a ti vaya a existir en algún lugar que no sea mi memoria, y para qué engañarme, ni mi corazón. Esta vez ese algo me dice que junto a ese espejo no veré tu vejez reflejada junto a la mía.

Y si no es así, no pasa nada, mi nombre pasará a la historia junto al de las grandes amantes de la historia, como Julieta, Isolda de Irlanda, Catherine Earnshaw, Fermina Daza, y una servidora.

Edurne (Edi)

2011-07-22T13:37:00.002+02:00

¡¡¡HASTA PRONTO!!! Pasadlo bien.

Edurne (Edi)

Carta a un Mundo

2011-07-20T14:41:00.002+02:00

Querido Mundo,

Del latín mundus. Tiene 510.000.000 km² de tierra. Compuesto por 198 países repartidos en 5 continentes. Y según el Banco Mundial actualmente hay un total de 6.775.235.700 habitantes en el mundo, aunque muy probablemente en el transcurso en el que escribo esta carta y en que vosotros, mis lectores, la léeis habrán nacido y habrán muerto algunas personas que harán que ese número no sea exacto.

A pesar de ese gran número y de esa gran cantidad de países que ocupan todo ese territorio, sólo quiero que una persona esté aquí ahora mismo conmigo. Pero no, no es así, esa persona en 24 horas habrá cogido un avión de vuelta a casa, para quién sabe, no volver nunca más. Hablo de esa hermana, más que amiga, con la que he convivido durante el último año de carrera. Jamás pensé que alguien tan diferente de idioma, raza, religión, cultura.... pudiese ser más que una amiga y pasar a ser mi hermana.

Qué mas quisiera yo que todas las personas a quienes quiero estuviesen siempre conmigo. Cuesta admitirlo, pero no puede ser así. Aunque entre lágrimas escriba ésto, no puedo estar más feliz de haberme encontrado en el camino con personas como ella. Y es que a pesar de lo grande que pueda parecer el mundo, la diferencia entre todos es mínima. Sólo hace falta abrir los ojos y tener ganas de ver más allá de un color de piel, de un pañuelo sobre el pelo, de un idioma que no entendemos... para comprender el por qué de todo ello.

Hoy, me siento triste por decir adiós a una amiga, a una hermana. Esta madrugada un trocito de mi corazón partirá hacia un país en el que luchan por la paz, por muy irónico que pueda sonar.

Edurne (Edi)

Carta a una Foto

2011-07-08T18:39:00.004+02:00

Querida foto,

Mientras en una parte de la ciudad yo sufro con la difícil decisión de qué libros comprarme y qué libros no, alguien en la otra parte de la ciudad recicla cruelmente maravillas de libros.

[FOTO: Bilbao, 8/07/2011, 13:05h]

Hay cosas inexplicables.

Edurne (Edi)

Carta a una Ola

2011-07-03T16:39:00.004+02:00

Querida Ola,

Fue exactamente hace diez años. Día arriba, día abajo, pero qué importa. Diez años al fin y al cabo. Un hotel a pie de playa, un sol estupendo y el correspondiente calor andaluz de esta época del año. Más de 30 familiares, todos unidos para ver cómo uno de nosotros se unía en matrimonio a su novia de toda la vida.

Cuarto piso del hotel, extremo izquierdo de la fachada, exactamente la habitación 401. No puedo olvidar el número de la última habitación de un pasillo larguísimo por el que yo corría para ir a buscarte. Estabas sentada en la terraza, abanicándote como de costumbre. Nos mirabas desde esa ventana mientras nos bañábamos o tomábamos el sol, eras una pequeñita silueta en una fachada de un gran hotel.

Ese día el mar estaba enfurecido. Venían olas enormes que nos hacían tragar más agua de la deseada o incluso nos provocaba algún que otro revolcón. Nos pusimos todos de acuerdo, éramos más de 20 personas. Vino la siguiente ola, y cuando llegó a nosotros y fue a cortar, saltamos mirando hacia tu ventana y te saludamos con los dos brazos. Entonces te pusiste de pie, y nos saludaste a todos. Una gran masa de gente se ponía de acuerdo para saludar a una pequeña silueta que en realidad era de una persona muy grande.

Hoy, diez años más tarde, en una playa muy lejos de aquella, vino otra ola. Aunque esta vez no había 20 personas más conmigo. Pero yo salté. Y me volví hacia mi derecha para mirar a esa planta cuarta de un hotel que allí no había. Te busqué, busqué tu pequeña silueta para saludarte y que te pusieses de pie. No había hotel, no había nadie. Volví a saltar, con los brazos hacia arriba, una y otra vez.

Entonces vino otra ola. Y fue cuando te vi. Estabas en esa ola que va y viene, que te moja y te da un revolcón pero luego es con la que juegas y te diviertes. Estabas en esos rostros de mis amigos que me hacen feliz, en ese sol que me da calor. Estabas en ese horizonte al que debo mirar junto a esos pequeños detalles que sé que tú me envías para estar siempre conmigo.

Edurne (Edi).

Carta Desde Mi Atalaya

2011-06-29T16:55:00.003+02:00

Querida Carta desde mi Atalaya,

¡Qué difícil se me hace hoy escribir! Desde mi atalaya, me encuentro rodeada de la primavera pujante. El estallido de la vida, que se renueva año tras año, hoy no me produce esa sensación de alegría, hoy no, hoy me siento extrañamente vacía, con la tristeza doliente que da la orfandad.

En estos días de Mayo, cuando Córdoba es una flor que perfuma el ambiente con su aroma, una MARGARITA con mayúsculas dejó de perfumar un hogar y dejó un numeroso grupo de retoños sin su color, sin su bondad, sin su serenidad, sin su humildad, sin su alegría, sin su amor. Su tallo se quebró y sus pétalos cayeron suavemente, lentamente, en un leve suspiro y sus retoños la despedían con la seguridad de que en las aguas de la fuente de la vida, seguirá dando vida.

Hoy, desde mi atalaya, me siento huérfana desolada.

Edurne (Edi)

Carta a Salou

2011-06-15T19:45:00.008+02:00

Querido Salou,

Levantarse escuchando salsa.
Desayunar cola-cao sin disolver en leche fría.
Cebollas. Sólo diré eso.
Tostarnos todo el cuerpo al sol. Todo no, la papada no.
Gorr***.
Veladas en la terraza hasta altas horas.
Lesbianos que regalan entradas.
Ponerle acento catalán a todo.
Port Aventura.
Buscar camisas hawaianas.
Descubrir que las camisas hawaianas están pasadas de moda.
Ser engañados por un chuloplayas y tener que caminar media hora con las maletas.
Sangría.
Cerveza de mala calidad.
Saludar a David.
La Pineda.
Frases en el tren a las 9 de la mañana.
El abuelo Cebolleta.
Fotos después del Dragon Khan, Furius Baco, Caida Libre..
Fumar shisha de chocolate.
Vestir con bikini a todas horas.
Perseguir un peluche de Woody Woodpecker.
Estar tres horas en la cola de una atracción.
Hacer cola para entrar en el baño.
Apostar a quién le tocará bajar la basura. Y que siempre le toque a la misma.
Tickets y más tickets de bus.
Que nos confundan con alemanes o ingleses.
¡¡Wilmaaaaaaaaa!!
Seguir haciendo cola para las atracciones.
Bromear con que llegaremos con retraso en tren.
Llegar con retraso en tren.
Buscarle novio a la pequeña Lara.
Repartirnos a los demás hermanos.
Enviar sms de noche para que se callen los de la habitación de al lado.
Bailar salsa.
Pedir que nos bailen nuestro tango favorito. Y que nos lo bailen.
Olvidarnos la comida en la nevera.No bajar la basura.
Oir ruidos raros al lado mientras duermes.
Que haya más arena en el apartamento que en la propia playa.
Descubrir que el árabe es impronunciable.
Disfrutar de todo ésto con Álvaro, Aintzane y Nuha.
¡Y darles las gracias por ello!

¡¡¡¡¡¡GRANDE SALOU'11!!!!!!

Edurne (Edi)

Carta a las Estrellas

2011-06-10T18:34:00.004+02:00

Queridas Estrellas,

Si alguien me pregunta cuándo fue la última vez que te vi, le contestaré que fue en un sueño, y que desde entonces sólo sueño para así estar contigo.

Sé que ese lugar en donde estás es el mejor lugar del mundo si tú estás en él.
Hoy las estrellas del cielo brillan por ti.

Feliz Santo Abuela.

Mi foto favorita, del día que nos conocimos. No me cansaré de darle cada noche un beso.

Edurne (Edi)

Carta a un Poema

2011-06-05T19:55:00.002+02:00

Querido Poema,

El poeta es un fingidor.
Finge tan completamente
Que hasta finge que es dolor
El dolor que de veras siente.

Y quienes leen lo que escribe,
Sienten, en el dolor leído,
No los dos que el poeta vive
Sino aquél que no han tenido.

Y así va por su camino,
Distrayendo a la razón,
Ese tren sin real destino
Que se llama corazón.

Fernando Pessoa.

Edurne (Edi)

Carta a un Precio

2011-05-31T13:55:00.002+02:00

Querido Precio,

Hace días me preguntaban cuánto me habían costado mis zapatillas. Sí, llevo zapatillas de imitación y con cualquier billete me sobra dinero para comprarme otras. "Qué triste" pensó quien me lo preguntó. Las suyas sí son auténticas, y hacen falta más billetes para comprarse otras.

Aunque ese no es el precio. El precio de esas zapatillas es un maltrato, una vejación, una violación, una explotación infantil, una vida en un suburbio de un país que ni colocamos en el mapa, un abandono escolar, un secuestro, una enfermedad sin curación, un embarazo prematuro, una prostitución obligada, una adicción a drogas, un documental ignorado, una desnutrición, una orfandad, y un largo etcétera. Pero quién sabe, quizás le paguen 1€ al mes a ese niño que ha tenido que abandonar la infancia para hacerse hombre demasiado pronto.

Me quedo con mis zapatillas de imitación, a pesar de que se sigan pagando precios tan altos que no aparecen en ninguna etiqueta.

Edurne (Edi)

Carta a mi Abuela

2011-05-28T17:34:00.006+02:00

"Querida Abuela,

Cuenta una leyenda, que en un templo de Osaka hay un poema titulado pérdida, esculpido en la piedra. Tiene tres palabras, pero el poeta las ha tachado. No puedes leer pérdida, sólo sentirla. Puedo escribir esta noche una carta, y después otra, y otra más. Pero no puedo expresar qué siento ahora mismo, no me salen las palabras para esta última carta. Aunque en realidad, me gustaría decir de todo, o mejor, gritarlo. No encuentro palabras para decir algo que no sé muy bien qué es, no encuentro palabras que me calmen o me consuelen; creo que sencillamente no existen.

Pero hoy quiero decir algo, porque ya no puedo callarmelo más. Hoy quiero decir, que sin ti no sé decir. Suena a que no sé vivir, y a lo mejor es eso. A tu lado me siento fuerte, con ganas de hacer más, de ser más. A tu lado quiero vivir, quiero escribir, ir o venir. Pero sólo a tu lado. Es por ti que lucho por ser mejor nieta, mejor amiga, mejor persona; en definitiva, por ser la mejor. Incluso lo que escribo cobra sentido, aunque me cueste toda una vida escribir sobre ti en pasado.

Siempre he creído que cuando uno muere va a un lugar maravilloso en donde tiene la posibilidad de hacer todo aquello que en la vida anterior no pudo hacer, de decir o de escribir todo aquello que un día no escribió. Si existe esa vida, abuela, quiero vivirla a tu lado. Quiero que vuelvas a ser mi amiga, que seas mi hermana, mi hija, mi nieta, mi abuela, mi bisabuela... Pero sobre todo, si existe esa vida quiero volver a enamorarme de ti. Por mucho que lo intente y que diga todas las palabras que me sé, jamás podré decir todo lo que te quiero. No existen palabras para ello, porque madre sólo hay una, pero abuela no hay más que una también.

La última vez que estuve contigo veíamos juntas la noticia de un hombre que había logrado celebrar su 114º cumpleaños. Te pedí que estuvieses siempre conmigo, que las dos cumpliesemos todos esos años. Me lo prometiste, pero no lo has cumplido. Ahora creo, pero no admito, que no lo cumplirás nunca. Aunque sé que de algún modo encontraré la forma de estar contigo siempre, quizás entre páginas de algún libro o siempre que vea una margarita. Y es que prefiero un instante en un campo con una única margarita, que toda una vida llena de todo tipo de flores.

Si supiera cuándo y dónde volveré a verte, esta carta hubiese sido más tierna. Pero yo no vengo a despedirme, tú sabes que la distancia nunca ha sido el olvido entre nosotras. Y no lo será nunca.

¡Hasta pronto abuela! Nos vemos en la otra vida.

Edurne."

Y no, no pude leerte esta carta en tu funeral. No pude porque una gran parte de mí, casi más de lo que se ha quedado, se ha ido a ese lugar contigo.

Gracias a todos los que en estos días me habéis mostrado vuestro cariño y apoyo. Tengo a grandes personas a mi lado.

Edurne (Edi)

Carta ...

2011-05-20T16:11:00.002+02:00

¡¡¡HASTA PRONTO COMPAÑEROS!!!

Ésto no es un adiós. En unos días prometo volver con la carta más bonita que jamás se ha escrito.

Edurne (Edi)

Carta a una Fábula

2011-05-09T20:48:00.005+02:00

Querida Fábula,

Entre mis muchas metas y propósitos diarios (intentar no perder el autobús diario, mirar la cartelera esperando que vuelva Anatomía de Grey a las pantallas, rezar para que mi hermano no se haya comido todas las galletas de chocolate y desear que la profesora de RRII no venga hoy porque tiene gripe) se encuentra él mostrar al mundo mis pensamientos a partir de Éste mi blog.

Pero hoy no vengo para enseñaros nada escrito por mí. ¡NO! Ésto no es un plagio, echandome flores encima diré que nunca me ha hecho falta. Hoy, por aclamación de mi alumnado, voy a publicar una fábula de uno de mis pupilos. Oh sí, aprende de las grandes, no cabe duda.

Jimmy sentía ofensa ante la negativa de su profesora de francés (sabe más francés que ella, doy fe) por haber leído historias mediocres dejando una de las suyas de lado. Un consejo te diré jovencito: Los grandes maestros empiezan escribiendo algo que un día todo el mundo despreció. Pero ambos sabemos quién es Van Gogh, ilustre pintor que hizo falta que se le enterrase en una fosa común para que todo lo que él había pintado costase una fortuna y se hiciese un hueco en los grandes museos a nivel mundial. Así que espero y estoy segura, de que antes de que seas enterrado (no en una fosa común y por Dios, que sea dentro de muchos años) tus escritos se peleen en los escaparates mundiales y en las baldas de biblioteca. Se peleen con los míos, me refiero.

" Un buen día el buitre hizo un trato con el león.

- León, yo con mi vista aérea busco la presa perfecta, y tú que eres tan feroz la cazas. Una vez muerta, la repartimos.

El león pensó que el buitre no era un animal muy grande y se hartaría rápido, entonces él comería más y aceptó el reto. Su primera presa fue un ñu. El león la cazó, y como había pensado comió bastante. Pero al día siguiente fueron a cazar un elefante. En la batalla, el león cayó muerto y el buitre se lo comió.

Moraleja: A comida regalada pocos días le quedan. "

Autor: Jimmy Culé.

Contadores a cero, el tiempo ha comenzado. ¡Vamos compañeros! Debéis escribirle un comentario a mi querido Jimmy, es su debut personal, acordaos el día en el que debutasteis en algo y os comentaron lo buenos que érais y lo bien que lo habíais hecho.

Y Jimmy, como consejo te diré que en la profesión de escritor, la más larga porque uno nace y no e hace, debes admitir tanto las críticas como los consejos, aprender de ellos y proponerte mejorar. ¿Quién ha dicho que tu profesora ignoró tu escrito porque era el peor? ¿Quién ha dicho que su opinión es la única, verdadera y absoluta?

Querido discípulo de 4 días por semana, ¡estoy orgullosa de ti! Y ahora que sé que estás leyendo ésto, vete a estudiar y sácame un 10 en el examen de mañana. Sé que puedes y lo harás, pero queda muy profesional si lo escribo por aquí :)

¡Mañana te veo!

Edurne (Edi)

Carta a un Relato

2011-05-08T19:51:00.003+02:00

Querido Relato,

Cierro el movil, mientras frunzo el ceño. Decido apagarlo, hoy no es día para más malas noticias. Camino por esa calle, mientras la música de mis cascos me evita escuchar el ruido de la calle, el ruido de las personas, el ruido de la vida. A mi alrededor los pájaros vuelan, los niños meriendan, los bicicletas circulan, los relojes avanzan. Yo sigo caminando, cruzo el semáforo, después subo las escaleras, luego la plaza. Vienes de frente, pero aún no me has visto. Me bloqueo, doy un paso más lento que los demás. Luego sigo caminando, no hay vuelta atrás. Estamos unas cincuenta personas caminando en la calle, pero me ves, soy una entre media centena. No dejas de mirarme, desvías tus pasos hacia mí. Nos quedamos el uno frente al otro, mirándonos. No sabemos qué decir, sobran las palabras, nos diríamos de todo. Me das dos besos, uno casi roza mis labios, eso me provoca dolor de estómago. Tu vida va bien, primero vino el máster seguido del doctorado, y después el matrimonio seguido de un hijo. Mi vida también, me gradué y ahora es a otro hombre a quien le hago el amor cada noche. Ese café, que lleva caducandose años, el que tenemos que tomarnos algún día. Algún día. Te alegras por mi vida, yo por la tuya. Mucha suerte, cuidate, y hasta pronto. Te veo marchar a esa cama con esa mujer, a acunar a ese bebé. Tardé, tardé en graduarme, no te ibas de mi cabeza. Aún sigues en ella. Incluso cuando otros hombres ocupan mi cama, tú sigues en mi mente. ´

Edurne (Edi)

Carta a un Cuento Sufí

2011-05-04T19:59:00.001+02:00

Querido Cuento Sufí,

Una mañana llegó a las puertas de la ciudad un mercader árabe y allí se encontró con un pordiosero medio muerto de hambre. Sintió pena por él y le socorrió dándole dos monedas de cobre. Horas más tarde, los dos hombres volvieron a coincidir cerca del mercado:

¿Qué has hecho con las dos monedas que te he dado?- preguntó el mercader.

-Con una de ellas me he comprado pan, para tener DE QUE VIVIR, con la otra me he comprado una rosa, para tener POR QUÉ VIVIR.

Edurne (Edi).

Cartas a una Distancia

2011-04-30T15:07:00.004+02:00

Querida Distancia

Muchas veces nos creemos que estamos sólos en una situación. Es entonces cuando ya asumes que siempre te acompañará esa soledad, que encuentras a alguien que está en su mundo con una soledad igual que la tuya. Dos soledades unidas no están sólas, ya no se llama soledad.

Esas dos personas compartiendo soledad se sienten en acompañadas para siempre. No hacen falta palabras, están las miradas. Aquí o allí, aunque se alejen, siempre estará en mente que en las peores situaciones, uno nunca ha estado sólo.

Me alegro de haberte encontrado. Gracias por saber lo que siento y haber estado conmigo cuando me creía sóla. A pesar de que hubiese una enorme distancia de por medio.

A veces el viaje más largo es la distancia entre dos personas.

Edurne (Edi)

Carta Sin Palabras

2011-04-14T10:39:00.001+02:00

Querida Carta Sin Palabras,

Si tú te vas, yo me voy contigo.

No tengo nada más que decir.

Edurne (Edi)

Carta a una Imagen

2011-04-10T17:40:00.004+02:00

Querida Imagen,

Desde hace varias horas tengo ganas de dedicarle una carta a un limón. Sí, un limón. Esa imagen ha venido a mi cabeza hace horas y sentía la enorme necesidad de abrir mi blog y publicar esta imagen.

Últimamente mi inspiración está un tanto ausente. Creo que el cansancio que acumula mi persona provoca un cansancio aún mayor en mi inspiración como escritora. No es que mi vocación se haya visto vapuleada ni nada semejante, únicamente necesito de imagenes que aparecen en mi cabeza de forma espontánea para encontrar una excusa y escribir.

Atrás han quedado los días en los que leía, más o menos, un libro diario. Unas páginas por aquí, otras por allá, otro poquito por aquí... y me devoraba el libro. Fue empezar la universidad y como por arte de magia dejar de leer todo lo que me gustaría. Pero la vida no es lo suficientemente larga como para leer todo lo que a una le gustaría. Hay que aprender a convivir con ello.

Los ratos que dedicaba a la lectura ahora los dedico a ayudar a las mentes del mañana con sus estudios. Maldita Generación Sí- Sí (Sí estudio y Sí trabajo). Para que luego se diga que hoy en día los jóvenes ni estudiamos ni trabajamos. En ocasiones este oficio hace que surjan inspiraciones cuanto menos terribles y tenebrosas; llegando incluso a recordarme a los relatos de Edgar Allan Poe. Pero no hay tiempo ni lugar para ello, ahora todo está siendo dedicado a una gran cambio que se avecina próximamente.

Edurne (Edi)

Carta a una Inspiración,

2011-04-04T23:26:00.003+02:00

Querida Inspiración,

Cuando sé que voy a ganar dinero con lo que escribo, mi inspiración desaparece. Siempre me pasa.

Edurne (Edi)

Txori bati guttuna

2011-04-04T12:44:00.003+02:00

Txori Maitia,

Hegoak ebaki banizkio neria izango zen, ez zuen alde egingo.
Bainan honela ez zen gehiago txoria izando.
Eta nik txoria maite nuen.

Edurne (Edi)

Carta a una Risa

2011-03-29T21:11:00.007+02:00

Querida Risa,

Manchas de tinte en una oreja, cremalleras que se atascan en el momento más inapropiado, carreras sobre tacones para coger un autobús, lentejas para comer, felicitaciones de cumpleaños en fechas incorrectas, preguntas sexuales sin capacidad de respuesta, tropezones tontos...

Sólo son unas de las pocas situaciones por las que llevo riéndome desde ayer. Han sido un par de días en donde sin duda me he reído a lo grande. Venía con la disposición de escribir un poco acerca de la suerte que tenemos las mujeres que nacemos en países como el nuestro y no tener que ser víctimas ablaciones o de matrimonio por castas, o incluso de no ser sentenciadas a morir cuando se descubre que somos niñas.

¿Y por qué no? Yo os lo cuento. Os cuento que por azar nací en este país, pero había un 99% de posibilidades de que no hubiese sucedido así. Tal vez me hubiesen abandonado a la suerte de dios en un orfanato, que con suerte alguna pareja occidental con un corazón más grande que su propio pecho hubiesen ido a por mí para adoptarme y darme una vida mejor. Siempre contando con esa oportunidad, porque de no ser así me habrían abortado o matado al descubrirse que era una niña. O quién sabe, podría haber sido víctima de una ablación. Sin mencionar, que alguien podría haber decidido mi matrimonio y mi vida futura por pertenecer a una determinada casta. Creo que a eso lo llaman religión o cultura, o cultura religiosa... Qué importa.

Claro que no importa. A nadie le importa lo que yo escriba aquí. La mayoría pasaréis, lo leeréis, opinaréis, algunos hasta reflexionaréis, y cerrareis mi blog. Al mundo no le importa lo que yo escribo. Como parece ser que no importa lo que ocurre en los lugares más desfavorecidos. Sí lectores, notad mi enfado, notadlo.

También os cuento por qué. Si en entradas anteriores pronunciaba que no quiero un mundo como el que tenemos, hoy afirmo que no quiero vivir más en un mundo así. Hace unos minutos, cuando me disponía a escribir esta entrada, he visto una imagen que me ha roto en pedazos. Un niño yemení, de unos 8 años de edad, cubierto de sangre, abrazando a su madre que llora desconsolada porque su hijo ha sido herido a causa de las revueltas que estos días ocurren en su país. Segundos más tarde, el niño moría. Llega una imagen entre millones, la vemos, sentimos pena, juramos en otro idioma y nos preguntamos el por qué de estas situaciones.

Pero nadie se mueve, o perdón, pocos lo hacen. Me da rabia, estar aquí sentada y saber que medio Japón está muerto o desaparecido; como también me da rabia que el mundo árabe esté ardiendo a la vuelta de la esquina. O que niñas de oriente estén siendo abandonadas o maltratadas ahora mismo. O que en el tiempo en el que yo he escrito esta entrada haya habido niños que se hayan muerto por hambre, mientras muy cerca de ellos sus vecinos o los líderes hayan cenado con gula más de lo que necesitaban.

Y yo me siento culpable al escribir ésto en un buen lugar mientras ceno un sandwich que casi seguro me va a sentar mal. Se me llenan los ojos de lágrimas por saber que la vida es así y por saber que si existe algo al alcance de mi mano para que yo haga, es únicamente lo que está alrededor de mí en mi día a día.

Como ya decía antes, al mundo no le interesa todo ésto. Quizás alguno cuando ha leído ésto ha pensado: "Ah, ¿pero en Yemen siguen las revueltas?" Pues sí, Yemen es un país de este mundo y sí, existen las revueltas. Ésto se lo dedico en especial a quienes trabajan en los telediarios y creen que la noticia de que los ojos violetas más bonitos del mundo se han cerrado para siempre es más importante que los seres humanos que están muriendo ahora mismo en Japón, Libia, Yemen, Bahrein, y sabe Dios dónde más. Lo siento, pero no quiero vivir en un lugar así.

Ahora terminaré mi sandwich, publicaré esta entrada y pasaré a otra cosa como si nada sucediese, ajena a que a menos de 1000km de aquí se están muriendo de hambre y guerras. Ésto os prometo, no me produce risa.

Que se pare el mundo. Yo me bajo.

Edurne (Edi)

Carta a un Recuerdo

2011-03-20T15:13:00.002+01:00

Querido Recuerdo,

¿Nunca habéis echado de menos a alguien a quien nunca conocisteis?
A menudo miro fotos, y me pregunto por qué la tecnología no corrió hace unos años y no nos sacamos más fotos. O mejor dicho, por qué no nos sacamos nunca una foto.

Miro tus fotos, y te echo de menos. Yo no era más que un gorgojo que no levantaba un metro del suelo cuando te fuiste. A medida que pasan los años, los recuerdos que tengo de ti son más vagos. Casi nulos. Creo que lo poco que recuerdo ahora mismo es obra de mi imaginación, de lo que todos me cuentan, de las fotos que veo. Reconstruyo todo eso en mi mente, y creo una historia. Pero no me engaño, no recuerdo casi nada de ti. Pero esos pocos recuerdos, he intentado reforzarlos siempre, para no olvidarlos nunca.

Ésta es mi entrada número 300 de este post. Nunca te había presentado en Cartas a Los Míos. Pero hoy quería mencionarte, a ti, de quien he heredado el talento de escribir. Hoy, después de 14 años sin verte, te echo de menos. Pero más de menos te voy a echar para lo que va a venir a partir de ahora. Necesito tu ayuda para lo que voy a escribir, para lo que voy a escribirte. Juntos haremos lo que mejor se nos da hacer. Nunca había sentido un impulso tan grande a escribir algo como este proyecto que se me ocurrió hace unos días. Sé que desde donde estés me ayudarás, y también sé que te encantará, y te sentirás orgulloso. He heredado el mejor talento que podía haber heredado.

A ti te lo debo. Te debo lo que voy a escribir. ¡Gracias!
Y no puedo poner fotos, porque nunca las hubo. Pero me quedo con los mejores recuerdos, pocos, pero los mejores.

Edurne (Edi)

Carta a un Diálogo

2011-03-16T20:18:00.003+01:00

Querido Diálogo,

- Muchas veces solo quiero saber de mí mismo, pasear bajo un cielo lleno de estrellas, oir solo el viento. Y cuando hablo hacerlo con mi verdadera voz. ¿Tú crees que hablas con tu voz?

- No lo sé. ¿Cómo se sabe?

- Al hablar no oyes otras palabras en tu cabeza. Dices lo que quieres decir, y no cosas que no te importan.

- ¿Eres sincero contigo mismo?

- No muy a menudo. En este momento sí.

Edurne (Edi)

Carta a un doble cumpleaños

2011-03-10T23:14:00.005+01:00

Querido Doble Cumpleaños,

Gracias por haberme hecho sentir hoy vieja, porque hoy hace cinco años que existes. Y tu madre... hoy... también hace.. unos cuantos años más que existe...

¡¡Felicidades!!

Sé que son fotos algo viejas, pero son las que más me gustan.

Espero poder, algún año, tiraros de las orejas.

Edurne (Edi)

Carta a las Mujeres

2011-03-07T15:25:00.004+01:00

Queridas Mujeres,

Intenté cerrar Cartasalosmíos temporalmente, al menos hasta este miércoles. Pero mi entrada no se publicaba, y tras una hora esperando a que se publicase, lo di por perdido. Creo que hay mucha fuerza en este blog como para cerrarlo.

Lo admito, lo tenía abandonado. Pero bien saben hasta los sapos que si no escribo es porque no tengo tiempo, no por no tener ideas que afortunadamente eso nunca falta. No me fui a la búsqueda de un mundo mejor, como me quejaba en la anterior entrada.

En esta semana larga de ausencia, he sacado lo siguiente en clave:

- No me gustan los "go-getter", que en román paladino son quienes pisan al resto para conseguir sus objetivos.
- Tampoco me gustan los que tienen una sonrisa brillante y amplia a todas horas para conseguir sus intereses y aprovecharse del resto.
- Nunca se está solo en la vida. Cuando crees que alrededor de ti sólo hay personas como las de los puntos anteriores, agacha un poco la cabeza y mira, hay mejores personas más cerca de ti que merecen la pena.
- Cuidad las teclas de vuestro ordenador u os saldrá la faena por un ojo de la cara. O por los dos. Actualmente escribo sin tecla D (cada vez que la necesito, copio y pego).
- No, el mundo no es un lugar mejor desde la última entrada.

Mañana es el Día de la Mujer. No sé si es o no, mi madre me lo ha dicho hace un rato y aprovechando he pensado en compartir con mis lectores este video.

Perdonad mi ausencia, ando preparando la conferencia que daré el miércoles en la universidad.
Sí sí, como lo leéis. Pero para más detalles................

....... continuará...........

Edurne (Edi)

Carta a un Mundo

2011-02-23T21:12:00.004+01:00

Querido Mundo,

Dos mujeres mueren a manos de sus maridos. Y otras tantas que no salen en las noticias pero que estarán siendo maltratadas mientras yo escribo esta carta.

Nueva Zelanda tiembla, se caen sus edificios y sus ciudadanos mueren atrapados entre los escombros.
Mientras, el mundo árabe arde a la vuelta de la esquina.

Que Allah esté con ellos.

¿Pero qué le está pasando al mundo?

Yo no quiero un mundo así.

Edurne (Edi)

Carta a un Viaje

2011-02-19T22:37:00.003+01:00

Querido Viaje,

Te miro y me pregunto dónde estás mientras miras al frente. Sentado a mi lado, miras a un punto en concreto y sé que has emprendido un viaje eterno. No entiendo dónde has ido, en qué pensarás, a qué mundo habrás viajado. Sé que estés donde estés, estás más cerca de lo que nos iremos tú y yo cuando nos levantemos de aquí. Cogeremos aviones distintos hacia lugares distintos. A empezar una nueva vida, o una vida diferente al menos. Nosotros, los de entonces, no seremos los mismos. Mírame, aunque sé que no lo harás. No mientras yo te esté mirando. Me mirarás cuando yo baje la mirada y decida centrarme en lo que tengo de frente, entonces cuando creas que no me doy cuenta, me mirarás. Si alguna vez me ves por ahí, invítame un café, y después haz lo que quieras conmigo. Aunque ahora es suficiente con mirarte, con tenerte a mi lado y jugando con nuestras piernas a rozarse como si casualidad fuese. Pero qué lejos estás...

***

No, no dejes de mirarme. Crees que no te miro y sin embargo observo cada uno de tus movimientos. Será normal enfadarse y echarse de menos. Los dos sabemos que ese día llegará. Dos aviones separarán dos destinos y éste 'algo' que hay entre nosotros. Dos aviones romperán un nosotros. Aquí te tengo sentada a mi lado, quisiera saber cuándo será la próxima vez que te tenga a mi lado. Cuando te miro, respiras más deprisa. Si tú respiras, yo respiro. Hasta que tu pierna se toca con la mía, entonces mi respiración se corta. Sabes que el día que echarnos de menos duela llegará. No te enfades. Los dos sabemos que llegará ese día. Mientras tanto, mirémonos, hagámoslo mientras el otro crea que no se está dando cuenta. Y si un día nos encontramos, entonces mírame a los ojos. Ya no será necesario hacerlo de forma discreta, no harán falta discrecciones. Estarás cerca. Al igual que ahora. Estás tan cerca...

Edurne (Edi)

Carta con un Repelús

2011-02-14T14:02:00.003+01:00

Querido Repelús,

Sabe Dios el repelús que me entra con los días señalados, como el de hoy. Grandes Almacenes inventó un día para que todas aquellas parejas compren sendos regalos tales como flores o bombones, y demuestren así que quieren al contrario. Quienes no lo hagan estarán tachados de irromanticos e insensibles. No es que esté en contra de este día porque no tengo a nadie a quien regalar o que me regale flores o bombones, o al menos en lo que llevo de día nadie se ha pronunciado. Creo que si hay que demostrar amor y ser detallista, hay 365 días (en ocasiones 366) para demostrarlo.

***

Te dejé ir. Y por qué narices lo hice, me pregunto yo. Pude haber recorrido hacia atrás los pasos que anduve mientras me alejaba, y sin embargo preferí no mirar atrás y controlar mi impulso. Así, sin darme cuenta, te fuiste. Aún hoy pienso que mi móvil sonará o que un día llamarás a mi puerta y abriré y te encontraré de frente, aunque sé de sobra que nada de eso ocurrirá jamás.

Pero hoy, tengo ganas de levantarme. Si hoy no puedo respirar no es porque tú te hayas llevado mi aliento, y si mi temperatura es bastante elevada hoy, tú no tienes nada que ver. Sí, es cierto, te echo de menos. Miro a cada rincón de mi vida, de mi día a día, y te veo ahí. Te veo en cada cosa, en cada ropa, en cada risa, en cada sol o lluvia. Aún creo que cuando me pasa algo divertido luego reirás conmigo al contartelo, o que cada problema tendrá su solución cuando te lo cuente.

Cuando pienso en ti, me siento más fuerte, más decidida, más acertada. Incluso lo que escribo cobra sentido. Aún en la distancia, eres parte de mí. Me gusta saber que estás bien, me gusta saber que eres feliz y que todo te sonríe. En definitiva, me gusta saber que existes.

Lo malo de cuando conoces a alguien, es que un día toca decir adiós para siempre. Puede que la clave esté en que jamás te conocí del todo, jamás conocí tu persona todo lo que se podía conocer. Por eso, jamás nos tocará despedirnos; porque en cada palabra o cada mirada, nos estaremos conociendo un poco más. Y ese conocernos, nunca tendrá fin.

Edurne (Edi)

Carta a un catálogo

2011-02-12T20:22:00.008+01:00

Querido Catálogo,

Pues será que me he vuelto loca.

Fue un día duro, el de hace unos días me refiero. Duro no es la palabra, fue, difícil. Volvía de clase, y pensaba en lo más relevante que había ocurrido durante ese día. Nadie recuerda los momentos irrelevantes.

No lo entiendo, entre esos recuerdos estaba esa chica. Esa a la que juega cada mañana a pasar su catálogo para elegir ropa. No sólo eso, pasa catálogo para elegir el coche en el que le llevará su chófer a clase. O es probable que pase catálogo para elegir set de maquillaje o peinado. Pasa cátalogo para decidir lugares afrodisíacos o países lejanos con capitales que ni sabía que existían para ir en las próximas vacaciones. Y pasará las hojas del catálogo del caro restaurante al que ir a comer cada día. Quizás ella misma sea parte de un catálogo de alguien que la quiera para una hora en cualquier hotel de media estrella.

Y mirando por la ventana del autobús, ese incómodo cachibache que me lleva y me trae cada día a clase, superando atascos y accidentes, compañeros de asiento gordos y grandes que hacen que me clave en los costados el marco de la ventana, que roncan o huelen mal, que me obligan a llevar la chaqueta puesta por falta de espacio para quitármela, y mi mochila en mis rodillas; pensé. Pensé en cuánto tiempo hace que me pongo ese jersey beige para ir a clase, en por qué no busco una tarde y me compro unas botas que conjunten y no se estén rompiendo como las mías. Pensé en por qué no le dedico tiempo a mi escaso pelo en hacerme un peinado decente y diferente. También pensé en cuándo iré a a ver a mis sobrinos, a mi abuela, a mi hermana, a mis primos, a tantos... El lugar para verles no es tan elegible. Para comer, bocadillos de tortilla de ayer de la cafetería de la uni.

Continué pensando. Yo no tengo ningún catálogo dónde elegir. Porque qué importa en qué medio ir a clase lo que importa es que voy a clase, y qué importa cuánto tiempo tiene mi jersey beige si con él y con mis botas he recorrido medio mundo y he pasado mil aventuras llevándolos. Mi pelo, el de siempre, el natural, y mi cara, la de siempre también, nada de maquillaje barato que me haga parecer acartonada. Y no importa el lugar en el que vea a mi familia y amigos, mientras les vea. Los bocadillos, siempre bien acompañados.

Bueno, lo admito. Sí tengo un catálogo. Tengo un catálogo enorme, lleno de momentos, risas, fotos, bromas, compañeros, amigos... y os aseguro, que es realmente difícil quedarme con uno sólo. Me pregunto si quien tiene más de uno, tiene uno como el mío.

Será que me he vuelto loca.

Pero ni necesito ni quiero más catálogos.

¡Con él soy feliz!

Edurne (Edi)

[FOTO]: Algunos de esos momentos del catálogo, de ayer concretamente. Encontradme, como a Wally.

Carta a 1/5

2011-02-04T20:43:00.003+01:00

Querido 1/5,

Nunca estuve ahí. Pero bien sabéis vosotros, compañeros, que aunque hubiese estado yo jamás contaría las cosas como realmente ocurrieron. Contaré lo que recuerdo dándole la magia que solo yo sé darle.

Era el 4 de Febrero de 1991 las 22'00h de la noche, y mientras mi madre partía patatas en el pasillo de casa, un líquido le recorrió las piernas hacia abajo. Había roto aguas. Corriendo hacia la clínica en coche. Mi padre entró y le dijo a la chica de recepción una frase que le perseguirá toda su vida: "Creo que mi mujer está de parto". ¿CREO? ¡Pero si se veía mi cabecita! Momentos después, vine al mundo.

Sí compañeros, sí. Hoy el mundo celebra que hace 20 años comenzó mi existencia. Anoche fue raro acostarme sabiendo que cuando despertase tendría un año más. Aunque teóricamente, ¡aún me queda hora y media!

Algunos agradecen cada día lo que ocurrió hace 20 años, agradecen que yo esté en este mundo. Otros en cambio juran por mi existencia, pero qué le vamos a hacer, todos necesitamos enemigos para poder apreciar, si cabe, más a los amigos.

La primera en felicitar.... ¡Libe! Por mensaje al móvil, y por red social... ¡Denisse! Desde Suecia concretamente. Mis orejas.... puess.... ya estaba Victor para machacármelas, siempre tan fino y delicado él. SMS, mensajes en redes sociales... ¡¡de todo tipo de felicitaciones!! Ha sido un día MUY grande. Aún estoy a la espera de una llamada procedente de Los Ángeles, espero que cuando suceda no se me haya acabado la batería del móvil, tanto mirar a ver si tengo algo nuevo se me está gastando. Atención a la felicitación más sorprendente: ¡la de Evax! Sí sí, la de las compresas. En fin.

Es cierto que está siendo un cumple genial, se han acordado muchas personas, algunas sé que lo harán en lo que queda hasta que acabe el día. Aunque echo de menos una felicitación, de alguien que sé que jamás me volverá a felicitar por mi cumpleños, ni cuando apruebe mi doctorado, ni cuando me case, ni cuando sea madre, ni... Simplemente porque hace ya unos pocos meses que se fue. Ya no llegaré de clase a la hora de comer y mi madre no me dirá "Ha llamado tu abuela, pero estabas en clase, llámale tú."

¿Hacer un resumen de mis últimos años de vida? Para eso existe mi blog, en donde en la medida de lo posible he contado 1/5 de mi vida. ¡Ah! Es que quiero decir que he vivido 100 años, es un número muy cortito al pronunciar.

Edurne (Edi)

PD: La foto es mi propia ecografía cuando yo era un feto.

PD: Os cuento un secreto: Hoy me he dormido por primera vez en el autobús de vuelta de la uni. Ya durmiendo por los rincones, la edad...

Carta a un Hermoso Lugar

2011-01-29T13:31:00.004+01:00

Querido Hermoso Lugar,

Y qué hermoso el lugar que ocupa una especie de amor encima de otra, o debajo, o qué sé yo, o qué me dice la vida, o qué no me cuenta, o qué me dice el enorme sentido del deber, y te quiero, y no te quiero, y te echo de menos, y quiero follar contigo, pero sólo por tocar mi barriga desnuda con la tuya, y también te quiero a ti, y sé que también soy única, y no te muevas ahora, y así está bien, pero entonces es cuando empieza a sonar la jodida canción, ya sabes, la de lo siento pero no te quiero, pero la más terrible es la otra, la que dice que sí te quiero, por qué me tengo que sentir tan mal escuchándola, y qué más da lo demás... Y la vida es una mierda que se enreda en la suela de tus zapatos.

Edurne (Edi)

Carta a un mini-relato

2011-01-23T19:09:00.004+01:00

Querido Mini-Relato,

Elena jamás buscó. No necesitó. Ella era su vida. Teté. Una muñeca de porcelana. Elena podía pasar horas con Teté. Peinándola, cambiandole la ropa, pintándola. Pero quien dice horas, dice días y dice años. Un enorme vacío, blanco o negro, existía si Teté no estaba con ella. Teté era sonrisa, era aventuras, era soledad y a la vez compañía, era de noche, de día. Ella era todo, era vida.

Incontables eran las horas que podía pasar Elena sentada en el suelo jugando con Teté. Ni los relojes poseían horas para contar ese tiempo, que poco a poco dejó de correr para convertirse en algo ya recorrido. Elena vivía sentada en el suelo, con Teté entre sus manos, situada entre altas montañas.

Ana se las encontró en su camino. Las observó jugar, pero no las comprendió. Entonces siguió su escalada hacia lo más alto de una montaña. Sara tropezó con ellas en su camino hacia la montaña, pero apenas sí volvió la cara para ver si estaban bien. Sabía que las había herido del golpe, pero detenerse para comprobar su bienestar le retrasaría en su exitoso camino hacia la cumbre. Alberto les pisó, y les hizo daño. No vio a Elena y su muñeca Teté, eran demasiado pequeñas en el suelo comparado con las altas montañas que había cerca para ser escarpadas.

Y allí abajo, permaneció Elena, dolorida por quienes la golpearon camino al éxito, sin importarles ni entender la felicidad de quien encontraba su mundo en una muñeca llamada Teté. Quizás, después de todo, en la cumbre de una montaña no existía el éxito ni la felicidad que Elena encontraba allí abajo.

Edurne (Edi)

Carta a ...

2011-01-19T14:27:00.004+01:00

Queridos ...,

... ir de picnic, dormir la siesta a la orilla de un río, comer melocotones, gambas, cruasanes, arroz pegajoso, nadar, bailar, comprarme zapatos, ropa interior, perfume, leer el periódico, mirar escaparates, coger el metro, estar pendiente de la hora que es, empujarte cuando ocupas todo el sitio, vender la ropa, ir a la ópera, a Beirut, a Viena, de compras, al supermercado, hacer barbacoas, refunfuñar porque se te ha olvidado el carbón, lavarme los dientes al mismo tiempo que tú, cortar el césped, leer el periódico por encima de tu hombro, no dejarte comer demasiados cacahuetes, visitar las bodegas del Loira, y las de Hunter Valley, hacer el tonto, cotorrear, presentarte a Marta y Tino, coger moras, cocinar, volver a Vietnam, llevar un sari, cuidar el jardín, despertarte otra vez porque roncas, ir al zoo, al mercadillo, a París, a Londres, a Melrose, a Picadilly, cantar canciones, dejar de fumar, comprar vajillas, tonterías, cosas que no sirven de nada, tomar helados, mirar a la gente, ganarte al ajedrez, escuchar jazz, reggae, bailar el mambo y el chachachá, aburrirme, ponerme caprichosa, estar de morror, reir, camelarte, buscar una casa con vistas a las vacas, llenar hasta rebosar carritos del supermercado, volver a pintar un techo, coser cortinas, pasar horas y horas en la sobremesa hablando con gente interesante, encandilarte, cortarte el pelo, arrancar las malas hierbas, lavar el coche, ver el mar, ver bodrios de pelis, volverte a llamar, cantarte las cuarenta, aprender a coser, hacerte una bufanda, deshacerte ese horror, recoger gatos abanodonados, perros, loros, elefantes, alquilar bicicletas, no utilizarlas, quedarnos en una hamaca, releer viejos tebeos de mi abuela, volver a ver los vestidos elegantes de las revistas, beber margaritas a la sombra, hacer trampas, aprender a planchar, tirar la plancha por la ventana, cantar bajo la lluvia, huir de los turistas, enborracharme, decirte toda la verdad, recordar que no es bueno decir toda la verdad, escucharte, darte la mano, recuperar la plancha, escuchar las letras de las canciones, poner el despertador, olvidarnos las maletas, instalarme para siempre en algún lugar bajar la basura, preguntarte si todavía me quieres, hablar con la vecina, contarte mi infancia, las sortijas de mi niñera, el olor a henna y las bolitas de ambar, hacer barquitos, etiquetas para los tarros de mermelada...

Y esa es sólo una pequeña lista de las cosas que sé que jamás haremos ni compartiremos juntos.

Edurne (Edi)

Carta a una Explicación

2011-01-09T22:35:00.003+01:00

Querida Explicación,

No sé qué hago dándola, pero la voy a dar.

Cuando alguien comenta en mi blog, por defecto los comentarios pasan a ser procesados por la dueña de este blog (es decir, yo misma) y pasan a mi aprobación. Si los apruebo, paso a comentarlos. Si no, no. Sin embargo, esos mismos comentarios llegan a la bandeja de entrada de mi correo, por lo que siempre los leo desde allí y cuando me decido a escribir de nuevo una entrada, abro mi blog y publico de una vez los últimos comentarios recibidos y que se han quedado pendientes.

Resulta, que desde ayer un anónimo me comenta en el blog bajo como ya he dicho, su nombre en anónimo. Leí sus comentarios en mi bandeja de correo, discrepé con su crítica de que no se me da bien la ortografía, pero como a palabras necias oidos sordos, olvidé el comentario y lo dejé en pendiente hasta tener algo que escribir en una nueva entrada y publicarlos.

Pues bien, ese anónimo vuelve a pronunciarse hoy para llamarme "cobarde" por no publicar los comentarios que no me gustan. Pues bien, tengo dos cosas que decir:

Cobarde tú. Por comentar en anónimo.
En este blog se publica lo que YO quiero, si no te gusta, nadie te obliga a leerme.

Además, las direcciones IP se quedan grabadas, y por tu forma de escribir, sé de lejos quién eres.

No tengo más qué decir.

Edurne (Edi)

Carta a un Libro

2011-01-08T22:35:00.002+01:00

Querido Libro,

Si algún día escribo mi vida en un libro, será en uno como éste.

Edurne (Edi)

Carta a los Reyes Magos

2011-01-06T21:55:00.006+01:00

Queridos Reyes Magos,

Después de estudiar y terminar trabajos de última hora, como siempre, a última hora, decido reflexionar sobre mi anterior entrada. Ese YO tan perdido, ahí en medio de una entrada, como si yo misma fuese el centro de algún lugar o rincón. Entonces decido cerrar la puerta de mi habitación, y justificar a ese YO. Justificarme. Justificar que hoy, 6 de enero, no he escrito la carta a los Reyes Magos. Las visitas habrán subido en mi blog esperando leer mi carta a los Reyes Magos, viendo cómo pido paz en el mundo, salud y amor para los míos, y pido por Claudia.

Pero no. No tengo la memoria de Forrest Gump para acordarme del primer par de zapatos que calcé. Por eso no recuerdo ni mis primeros zapatos ni la primera carta a los Reyes Magos, ni tan siquiera la última. ¿Será que a estos señores jamás les escribí nada?

Mientras hoy desayunaba-comía, decidí poner la caja tonta para no escuchar el horrible silencio que hay en mi casa estos días. Silencio porque mis padres, están ya lejos, y mi hermano vive en su hábitat desde hace tiempo también. Tras dar un paseo por varios canales de televisión (no por todos, aún debería descubrir cuantos canales tiene una televisión normal) sólo veía dos tipos de cosas.

1- Niños festejando la llegada de los Reyes Magos con los numerosos juguetes y más juguetes que les han traído sus magestades esta noche.
2- Tontainas de medio pelo echándose champán por la cabeza porque han ganado una suma prohibitiva de dinero.

Sin embargo, en ningún canal decían que hoy, ahora mismo, justo ahorita mismito, mientras yo escribo ésto, varios niños han muerto de hambre en algún lugar del planeta, quizás sin ni siquiera haber visto un juguete en su vida. Y eso sin que haya ni 1000km desde donde yo estoy ahora mismo. Pero es el tema de siempre, así que quienes piensan en cerrar mi blog para no leer lo mismo de siempre, les aconsejo seguir leyendome un poco. Eso si no han cerrado ya directamente. Ésto nunca ha sido un blog normal, no lo va a ser hoy, así que no trataré un tema normal, todos lo sabemos y todos (o yo al menos) nos sentimos culpables de ello por estar sin hacer nada.

A veces en este blog trato de escribir, vivencias, experiencias, pensamientos, reflexiones, otras veces literatura. Quizás sea ahí donde la literatura se haga más real sea donde esté escribiendo la propia vida.

Si escribí ese YO ahí en medio, tan solito, sin tan siquiera firmar, era porque me he dado cuenta de cómo han cambiado las navidades. De pequeña soñaba con esos regalos, esa fantasía, ese ver a la familia. Mis tíos, esos que poco a poco dejaban de molar y se iban haciendo viejos, y lo mejor de todo es que me daba cuenta de cómo envejecían con los años. Mis primos, los mayores cada vez más mayores, como todos. A algunos el cumplir años les convertía en personas con experiencias y ganas de gastar bromas. A otros les sentaba mal, decidían aparcar los juegos y las bromas y sentarse en la mesa de "los mayores", con los tíos me refiero. Los pequeños, cada vez crecían más y mis habilidades para abusar de su desconocimiento en todo eran menores. Las abuelas, siempre iguales, quizás quienes menos se transformaban con el paso de los años. O así quería verlas yo. Y mi infancia, esa que dejé en aquel piso viejo de Madrid...

Y no es que el adjetivo "familiar" sea el que mejor califique a mi persona, pero les echo de menos. Ahora todas las fotos, besos y sonrisas se han convertido en un "Feliz Navidad" a través de las redes sociales. Eso las que han llegado a existir en verdad, porque me sobran dedos de una sola mano para contarlas. Este año empezó de un modo extraño, y ha acabado de un modo más extraño aún. Ayer era la cabalgata de Reyes. Sabía que mi tía y mis primos de 1 y 4 años irían a la cabalgata. Por cosas de la vida, ese casual encuentro era el único en el que les podía haber visto. Quería ser la prima guay que salta y roba 300 caramelos para sus primos pequeños que con suerte levantan un metro del suelo. Pero no. Todo se quedó en mis ganas, la gripe no me lo permitía. Otra vez será. Ya ni como prima mayor funciono. No me gustan las navidades, ¿os lo había dicho? O al menos estas navidades.

Pero en cambio, hoy tengo ganas de levantarme. Sin reyes, sin padres, sin primos, sin abuelas, sin nadie a quien felicitar ni regalar nada, sin árbol que decorar para poner regalos. Hay vida después de la navidad, y también durante.

Si este año no vuelvo a casa por navidad, como el turrón del almendro... me quedaré aquí, como una tableta de chocolate.

Que eso es lo que soy.

Edurne (Edi)

Carta a la Soledad Absoluta

2011-01-06T17:01:00.007+01:00

Carta desde la Cama

2010-12-31T20:12:00.006+01:00

Querida Cama,

Mientras algunos se dejan fortunas en nuevos y preciosos trajes para empezar requeteguapo el 2011, comen hasta saciarse de todo y más, se trasladan a lugares mágicos para cuando hoy den las 12; servidora se encuentra en un estado totalmente contrario a ello. Sí, para variar lo que he hecho durante todo el año, me encuentro en la cama, con gripe, fiebre, vómitos y demáses. Mi traje para este nuevo comienzo no es otro que un pijama rosa con una jirafa de colorines, lo único de lo que me saciaré esta noche será de beber agua del grifo mientras veo cómo mis padres, mi hermano y mi abuela engullen y echan kilos a sus traseros, y el único lugar al que me trasladaré, será con suerte, el salón de mi casa. Espero que este estado no sirva de precedente para el resto del año.

2010. Madre. Qué año más... difícil... Sí, ha sido difícil. Arrate me diría que cuanto más difícil más reto personal. No es que despida el año con una cara triste, aunque si por momentos lo pienso un poco, hay razones de estarlo.

He aprobado mi primer año de carrera, he visitado un montón de países en verano con el pedazo de Interrail, he conocido a gente increíble, desde Haithem, Jaione, Nuha, Nina, Edurne, Javi, Samantha, Rocío, Ángel, Paulina, Tatiana, Isabel, Jasone, Lisa, Khadizhat, y es que si sigo me pierdo, y seguro que me dejo a muchas personas.

Sobre todo me quedo con eso, con todas las personas a las que he conocido. Algunos de ellos llegaron para dejar una huella enorme en mí e irse pronto, otros llegaron para quedarse, y otros que ya estaban aquí simplemente se fueron. El 2011 traerá a otras personas, algunas se quedarán imagino y otras se irán. Qué más quisieramos muchos que tener cerca de nosotros a todos aquellos a quienes queremos y apreciamos. Pero son cosas de la vida.

Quiero dar gracias a todos, a los que estaban desde hace tiempo y siguen estando, a quienes han venido para descubrirme un mundo que no conocía y enseñarme, a quienes se han ido dejando una parte de ellos conmigo y se han llevado una parte de mí con ellos, a quienes han hecho mejor en irse, a quienes por cosa del destino no llegaron nunca.

A todos. A todos porque estáis siempre ahí, esperando leer otra entrada, viviendo conmigo mis alegrías, llorando mis penas. A ti. Sí a ti. Porque haces posible ésto. Tú me haces posible.

Empecé el 2010 con un sólo propósito y deseo que llamaron Claudia. No penséis que la olvidaba. Su llegada fue una incertidumbre, nadie sabía lo que ocurriría ni cómo ocurriría. Gracias a los que habéis hecho posible que mi propósito se haya cumplido, a los que os pedí que la tuvieseis en vuestras oraciones, a quienes a cada minuto se desviven por ella, a quienes habéis hecho que un día soleado de Abril llegase al mundo esta preciosidad. Dicen quienes la tienen cerca que sonríe, sonríe como queriendo agradecernos a todos lo que la queremos. Pero Claudia, debes saber, que no tienes que agradecernos nada, tu llegada es más que de sobra de agradecer.

Por eso si hago balance del 2010, no puedo más que sonreir y sentirme feliz por haberla conocido. Ella sigue siendo mi propósito para este nuevo año, será mi principal propósito para todos los años que me quedan. Y es que viendo éstos ojos, ¿quién no se enamora? No es amor de tía, o tal vez sí.

A todos, os vuelvo a decir, GRACIAS, por estar siempre ahí, viviendo cada minuto de esta película, soñando conmigo, compartiendo. Os deseo lo mejor de corazón a todos, amor, felicidad, trabajo y todo lo que siempre se desea este día. Pero sobre todo, os deseo a todos salud. Sin ella lo demás no existe.

Vivir. Sonreir. Soñar. Mojar. Aprender. Llorar. Morder. Abrazar. Gritar. Cantar. Bailar. Correr. Caminar. Volar. Comer. Salpicar. Conocer. Enseñar. Viajar. Saltar. Equivocaos. Compartir. Querer. Amad. Besar. Corregir. Dormir. Despertar. Creer. Caer. Levantar. Dar. Recibir. Jugar. Estar.

A mi madrina, aquí o allí, lejos o cerca, pero siempre conmigo.

¡¡Hasta nunca 2010!!

Edurne (Edi)

Carta a un Pañuelo

2010-12-26T15:40:00.004+01:00

Querido Pañuelo,

Y no de mocos precisamente.

Vale.. vale... no es forma de empezar una carta y menos en estas fechas, pero no pondré un feliz navidad por todo lo alto, ni siquiera en mayúsculas. Seré tan sencilla, o tan amargada por si alguno lo piensa, que sólo desearé Feliz Navidad en mayúsculas a quien no es feliz en estas fechas y necesita felicidad. A quien ya lo es, sólo le deseo que termine bien el año y que el siguiente año venga cargado de salud, sobre todo eso. No pienso invadir mi blog de falsos deseos caramelosos, lo siento. Otro año tal vez. Lo único que tengo para celebrar es que el año termina.

Al asunto. Pongamos que por cosas de la vida, no tengo pelo y me pongo un pañuelo a la cabeza. Entonces decido ir a misa. Voy, y me siento. Los de mi alrededor pensarían cosas como "qué lástima" o "pobre chica, tan joven..." Es normal, bueno, entiendo que se pensase eso, vaya.

Pensemos que en lugar de yo misma con un pañuelo a la cabeza, fuese monja. ¿Qué pensaría la gente al verme en misa? Pues que una monja va a misa, como algo común en su día a día. Se le miraría con total normalidad, pues lleva su pañuelo en misión a Dios.

Pero pensemos que esa misión se debe a otro Dios, a otra religión. Ese pañuelo lo llevo porque soy musulmana. ¿Qué pensaría le gente que está conmigo en misa? ¿Qué pensaría la gente en general? El tema daría para largo, para un único blog seguramente. Extraño cuanto menos, ¿una musulmana en una iglesia? Extraviada seguro. Pues no, sólo es ganas de ver y conocer una navidad occidental completamente. Las miradas ya no son de pena, ahora son de rechazo, vapuleantes, extrañas, y no me atrevo a escribir odio.

El 99% de las personas que acuden a misa son cristianos y acuden por voluntad propia, suponiendo así que creen en la palabra de Dios, en el perdón, en la aceptación, en que todos somos hermanos. Pero en cambio, cuesta ver como a un hermano a ese 1%, cuesta darle la mano cuando el sacerdote nos ordena darnos un gesto de paz, cuesta no girar la cabeza y mirarla, cuesta no pensar que hay gente de pie mientras ella está sentada, cuesta decidir sentarse a su lado, cuestan mil gestos. Mil gestos hacia ese "otro". ¿Dónde queda lo que Dios nos ha enseñado?

Esta Navidad no vuelvo a casa, como el turrón del almendro. Eso me hacía estar triste, también el pensar que es la primera Navidad sin una persona importante en mi vida. Pero alguien ha venido a hacerme feliz, alguien ha venido a sacarme una sonrisa, alguien ha venido a hacer que mi Navidad no sea tan triste y me haga ver que aunque el sol se haya ido, sigue habiendo estrellas en el cielo para ver. Ha venido durante estos días a mi casa, a mezclarnos con el idioma, a hacernos reflexionar que "el otro" no es tan diferente a nosotros. Incluso pensé en ponerme un pañuelo para ir a misa y compartir con ella esas miradas, pero ante su insistencia de que no lo hiciese, se llevó ella todas las miradas.

Y esa persona, lleva pañuelo.

¡Gracias!

Edurne (Edi)

PD: Lo que hace llevar un pañuelo.... Malditas mentes cerradas...

Carta a un Sorteo

2010-12-23T22:32:00.002+01:00

Querido Sorteo,

Tenía yo 14 años. En el colegio en el que estudiaba había un grupo de tiempo libre (que no nombraré, la propaganda no está bien remunerada) y yo pertenecía a ese grupo, o al menos estaba entre las listas de gente apuntada.

Durante los veranos organizaban unos campamentos en el monte, y ese año decidieron renovar el material (pabellones y material de cocina, principalmente). Por eso, meses antes del campamento recolectaron dinero haciendo a todos quienes participabamos en el grupo de tiempo libre vender boletos. Sí, los típicos que te vende un chaval pesado por la calle jurándote que por sólo 1€ ganarás un viaje a las Islas Canarias o similares, aunque luego esos boletos nadie mira y van a la próxima basura que haya por la calle. El caso es que yo, como moza obediente que acostumbraba a ser (llega a ser ahora y los boletos los vende Ambrosia), vendí religiosamente mi taco de 50 boletos.

Recuerdo que el día del sorteo era un viernes a la tarde. Pensé en no asistir a la rifa, pero mi madre, quizás con ganas de que la dejase un rato tranquila dormir la siesta, me insistió en que fuera para salir un poco de casa. Casi sin hacer mucha memoria recuerdo que llevaba puestas mis zapatillas beige con cordones naranjas fosforitos, un vaquero, una camiseta azul que me encantaba con un dibujo de una palmera y una cinta de pelo negra. Llamé a Nerea y Arrate, y me fui al sorteo. Había unos 15.000 boletos en un saco enorme, de donde iban a extraer uno para dar el primer premio. Yo llevé 8 de los 50, no me detuve mucho en buscar todos los que tenía, casi no había posibilidades de que me tocase. Algún iluso de la vida tenía unos 200 boletos, y yo con mis 8.

Después de rato y de aburrimiento, apoyadas en una pared mientras la enormísima multitud de gente ardía en deseos de que el boleto elegido fuese el suyo, Alberto pronunció:

- "Y el boleto para el primer premio es................. el número......... 6369."

6369.... 6369.... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡6369!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡YO TENGO ESE NÚMERO!!! Ahora sólo falta que ese número sea de mi taco de boletos y me lo haya dejado en casa...

6365.... 6366... 6367.... 6368.... dios mío.... 6369... ¡¡SÍIIIIIIIIIIIIII!!

Sí señores. El primer premio fue mío. Subí al pequeño escenario improvisado, me aplaudieron mientras la gente empezaba a marcharse con cara de cabreo por no haber ganado, y me dieron el ansiado premio. Una cámara de fotos y un cheque de 250€ para gastar como quiera en una macro tienda de deportes.

El triunfo va de la mano con el odio y la enemistad. O más bien con la envidia. Es increíble pero después de aquello, muchos me miraron con cierto resquemor. Pero bueno, no se puede tener todo. Mis padres recuerdan cómo les llamé sofocados y gritando, creyendo que me ocurría algo muy serio.

Los 250€ desaparecieron a la semana cuando fui a la tienda y me llevé:
- Un saco de dormir.
- Una esterilla.
- Un pantalon largo de chandal.
- Un pantalon corto de chandal.
- Una camiseta.
- Una camiseta para mi madre.
- Una cantimplora.
- Un monedero.
- Un chubasquero.

Y seguro que algo más, pero de eso hace ya años y no recuerdo. Sólo sé que fueron 250€ muy bien empleados. Para mi desgracia la cámara era malísima, creo que no hay ni una buena foto sacada con esa cámara.

Ésto lo cuento, porque sin duda es un día inolvidable en mi vida, pero también para explicar el por qué no creo en los juegos de lotería, especialmente estos días. La suerte ya estuvo de mi lado una vez, ¿es posible que pueda estarlo dos veces?

Pero, ¿sabéis cómo conseguí vender todos los boletos? Porque si tenía 50 para vender, 35 me los compró mi abuela. Posiblemente el boleto que fue premiado, era uno de los que ella me compró, porque después de pagarlos me los regáló.

Aún no me termino de creer que el ciclo de la vida haya hecho que no te vuelva a ver nunca más. Vuelve y encontremos juntas el final de ese cuento que nunca me contaste. Y si no lo encontramos, lo inventaremos.

Edurne (Edi)

Carta a 30 segundos

2010-12-18T17:38:00.004+01:00

Queridos 30 segundos,

Me arrepiento. Debí haber quedado a las 9. ¿Por qué dije las 10? Aún queda una hora, y qué lenta se pasa. Todavía media hora. ¡Vamos reloj, corre! Ya las 10'55. Qué bien. No ha venido antes, ¿será poco interés? Miro la calle, miro dentro, miro hasta en los sitios insospechados. Parece que ésto lo hace ella. Suena a que ella me vuelve loco. Creo que es eso. Sí, ella me vuelve loco. Ya las 4. No aparece. Está bien. En todos los relojes no se marcan las 10 del mismo modo. Unos minutos de cortesía. Minutos que parecen horas y saben a años. Miro a la puerta. Espero su cara en cada persona que entra. Pero no. Aquí sentado. Soy un iluso. Distracción. Lo necesito. Oh, un periódico. Hago que leo. Oigo pasos. Ya no distingo los suyos. Todos los pasos me parecen los suyos. 10'15. ¿Vendrá? ¿No vendrá? ¿Se habrá olvidado? Oigo la puerta abrirse. Miro. No puedo evitarlo. Prometo no volver a hacerlo. Imposible. 10'30. Sudo. Me siento sucio. No era aquí. Quizás me equivoqué de sitio. No. Miro el móvil. No hay llamadas. Se abre la puerta. Es ella. Mi corazón se congela. Al igual que cada vez que la puerta se ha abierto. Sus pasos. Suenan únicamente a sus pasos. Imposible confundirlos. 30 minutos. Una eternidad sin ella. Ella aparece. Entonces sólo son 30 segundos.

Edurne (Edi)

Carta a unas palabras

2010-12-12T01:30:00.002+01:00

Queridas palabras:

Ya basta. Basta de ir por el mundo con la cabeza alta mirando a todos, altos, bajos, a todos. Basta de ir creyendo que hay quienes no son suficientes. Basta de ir juzgando sin conocer. Basta de prejuicios. Basta de bobadas.

Hoy quiero huir de todo eso. Quiero huir de lo que inevitablemente inunda las personalidades humanas. Seré sincera, seré valiente. Pero hoy voy a decirlo. Voy a decírtelo.

Quiero decirte que has dejado un hueco en mi vida. Aunque lo más triste es que nadie lo podrá llenar jamás. Decirte que te necesito, que quiero que vuelvas y no te marches, que te echo de menos como no puedes ni imaginarte. Decirte que fuiste parte de mi vida y aún eres parte de mi vida. Decirte que mi día a día no es igual ni parecido, ni mi vida es igual sin ti. Decirte que no soporto no estar contigo, ni me hago a la idea de que ésto pueda durar. Decirte que dije para siempre y puedo asegurarte que cumpliré con esas palabras. Decirte que tu amistad superaba tus defectos, aunque mi intención no fue nunca que fueses perfecta.

Te diría tantas cosas. Te diría que me perdonases por cuando llovía y no te tapé, o cuando tuviste frío y no te arropé. Te diría que me perdonases por no haber estado siempre al 100% para ti, por haber tenido que sufrir mis agobios, dudas, nervios, errores. O por cuando algo me dolía, que sé que a ti te dolía el doble. Te diría que me perdonases por no haber intentado entenderte siempre, por no haber intentado saber qué te ocurría, por no haber sabido descifrar la ayuda que me pedías cuando me gritabas en silencio.

Si tuviese que hacer una lista para darte las gracias por todo, tendría que abrir un blog sólo para eso. Seré breve, y te diré que gracias por tu sonrisa, tus consejos, ayuda, ánimos, por darme la mano cuando me caí, por cuidar de mí, por quererme, por preocuparte, por haber existido en mi vida, por ser alguien inolvidable. Por ser tú.

Basta. Se acabó. No aguanto estar en silencio. Basta de orgullo, se silencios, de esperar que la otra persona de ese paso. Hoy me trago mis palabras, y esperando que estas palabras te lleguen, sólo digo que espero volver a tenerte pronto conmigo.

Una amistad es más que unas palabras.

Edurne (Edi)

Carta para cuando seas mayor

2010-12-06T15:51:00.003+01:00

Querida Carta,

¿Cuántas veces nos habrán dicho de pequeños que cuando seamos mayor entenderemos algunas cosas de esta vida?

De pequeña pensaba que los mayores eran unos aburridos, se pasaban el día colgados del teléfono, llorando porque el príncipe azul jamás aparecía, comiendo verduras y repeliendo las golosinas y el chocolate, saltando de la cama demasiado pronto los sábados, viendo películas en donde los actores no eran dibujos animados...

Los mayores, esos seres caprichosos imponentes de normas, jueces de lo correcto y lo incorrecto, mandamáses insoportables, todopoderosos de fortunas y desfortunas, entendedores de lo inimaginable... Ellos poseían esa edad y junto con eso también el poder de decir "algún día tendrás mi edad", "algún día serás tú quien esté en una situación así", "algún día serás madre" (y con ello entendería más a mi madre).

Pero sobre todo: "Cuando seas mayor, lo entenderás."

Pues bien, a punto de que en mi DNI ponga que hace dos décadas vine a este mundo, sigo sin entender algunas cosas. Quizás cuando mi madre me decía que cuando fuese mayor lo entendería, se refería a cuando tuviese más de 20 años. O quizás es que hay cosas que simplemente son inentendibles.

Jamás podré entender cómo las personas son tan poco valientes. A menudo veo a quienes cogen una mochila y se van a recorrer el planeta y a hacerse hombres y mujeres de mundo; a quienes se tiran con una cuerda desde puentes altísimos; a quienes pasan sus vacaciones en países considerados 'altamente peligroso' y llenos de conflictos. El mundo reacciona pensando que son valientes, o muy valientes.

Pero posiblemente, muchos de esos 'valientes' no lo sean tanto cuando vayan a tener un hijo enfermo y decidan abortarlo. Más aún si ese hijo es un "accidente". Es impensable para algunas mentes el imaginar sus vidas estropeadas o molestas por la presencia de un hijo.

A veces se nos llena la boca cuando hablamos de tolerancia, igualdad, mente abierta, multiculturalidad... ¿Dónde queda eso?

Algunas personas se sorprenden cuando les digo que no tengo un grupo concreto de amig@s, estoy y voy y vengo con personas de Argentina, Rusia, Estados Unidos, Yemen, China, Grecia, Francia, Inglaterra, Suecia, España, Rwanda, Namibia, Nicaragua, India, Bielorrusia, Ucrania, Alemania, Italia, Mexico, Camerun, Kazakhstan, y no sigo porque creo que os hacéis una idea. Unos más, otros menos, pero demuestran la palabra amistad.

No voy gritando que soy tolerante, ni me doy un do de pecho, ni me cuelgo medallas por mi mente abierta, ni todo en mi vida se puede considerar igual. No pierdo mi tiempo en eso.

Prefiero perderlo en pasar buenos ratos con mis amig@s, aprendiendo malas frases y palabras en otros idiomas, viajando a lugares que pocos saben colocar en el mapa, comiendo helado en invierno, riendome hasta que el estómago duela, haciendo malevolencias hasta altas horas, bromeando e infantilizandome con mis sobrinos, escuchando los discursos de mi padre, imitando el auténtico acento andaluz de mi madre, recordando cómo mi niñez sigue jugando en aquella casa antigua de Madrid, no teniendo prisa para que ocurran algunas cosas de esta vida que de seguro sucederán algún día, no creyendo que 19 años son demasiados para hacer otras cosas, disfrutando de oportunidades únicas...

Quizás cuando sea mayor encuentre explicación para algunas cosas.
O quizás no.
Pero mientras viviré todo eso, que sin duda, es único.
Simplemente seré yo.

Edurne (Edi)

Carta a un Sentimiento

2010-11-29T22:06:00.002+01:00

Querido Sentimiento,

Algunos sentimientos no deberían existir. Como el de echar de menos a alguien, por ejemplo. Sobre todo cuando empiezas a creerte que esta situación va a durar toda tu vida.

Será que mi niñez aún sigue jugando en aquella casa tan grande y vieja.
Y ahí seguirá siempre.

Edurne (Edi)

Carta a un Diálogo

2010-11-27T20:51:00.001+01:00

Querido Diálogo,

Cuando estemos casados ¿bailarás conmigo? El bailar me parece bastante correcto. ¿Por qué no puedes decir lo que está en tu cabeza?

¿Por qué no puedes dejar de decir lo que hay en la tuya? ¿Por qué tienes que dirigir cuando yo también quiero dirigir? Si quiero bailar te pediré que bailemos. Si quiero hablar abriré mi boca y hablaré. Todos me piden que hable un poco más. ¿Por qué? ¿Qué bien haría si te digo que estás en cada pensamiento que tengo desde que despierto por las mañanas? ¿Qué bien haría si digo que a veces no puedo pensar con claridad ni hacer bien mi trabajo? ¿Qué provecho saldría si te dijera que sólo tengo miedo como los demás cuando pienso que algo puede lastimarte? Por eso estoy aquí sentado. Temo por tu seguridad antes que la de los demás. Y sí, bailaré contigo en nuestra boda.

Ojalá algunos diálogos se pudiesen grabar para siempre.

Edurne (Edi)

Carta a Mi Abuela

2010-11-15T13:24:00.003+01:00

"Querida Abuela,

No sé si ésta es la 3ª o 4ª carta que intento escribirte, hoy no me salen demasiadas palabras aunque me gustaría gritar muchas cosas. Si tú estuvieses aquí me dirías que cualquier cosa que yo escriba estará bien y todo hubiese sido más fácil. También estaba preocupada por qué ropa me pondría o cómo iba a venir esta tarde, pero sé que para ti con cualquier cosa sería la más guapa de todas.

Shakespeare dijo “Mi corona está en mi corazón, no en mi cabeza.” Cuando supe que tu corazón daba problemas, intenté buscar un camino para encontrarte otro. Pero me di cuenta de que aunque encontrase el corazón más sano nunca sería el mejor, porque el mejor corazón del mundo ya lo tenías tú. Siento que podía haber conocido mucho más a ese corazón que tanto me quería y me animaba a hacer lo que me gusta, y que sobre todo estaba orgulloso de mí simplemente por ser quien soy.

Hace unos meses pasamos tres días juntas en mi casa. El último de esos días te pedí que vinieses más días a mi casa y estuviesemos más veces juntas. Me prometiste que vendrías, pero no lo has cumplido. En la vida hay momentos que decidimos recordar, y otros que simplemente no podemos olvidar. Esos tres días nunca los olvidaré, como tampoco olvidaré la última vez que fui a visitarte porque las dos reímos a carcajadas cuando yo me senté en una silla de madera y la rompí. Gracias por los momentos en los que hemos reído y por las historias que me has contado siempre para que yo sonriese.

También encontré unos pendientes que me regalaste hace años y me dijiste que si los guardaba nunca me olvidaría de ti. Pero no me hace falta guardar nada para acordarme de ti, sería como admitir que soy capaz de olvidarte.

No es que no quiera creer que te has ido, es que mientras yo piense en ti seguirás aquí conmigo. Sabes que no toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido. Y jamás podré olvidarme de mi madrina.

Esto no es un adiós. Esto es un hasta pronto.
Hasta pronto abuela."

Que Dios me de fuerzas para leer a la tarde esta carta en el funeral de mi abuela.

Edurne (Edi)

Carta a una frase

2010-11-12T15:55:00.002+01:00

Querida Frase,

Qué cierta es la frase de que nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes.
O hasta que estás a punto de perderlo.

No me gusta el ciclo de la vida.

Edurne (Edi)

Carta a una desaparición

2010-11-09T22:28:00.002+01:00

Querida Desaparición,

Pues esta personilla, anda desaparecida últimamente. Sé que este mundo aún goza de su presencia, en cualquier caso si algún alienígena o similares, pretende secuestrarmela, que se abstenga, no tengo tanto dinero como para pagar su rescate.

Ais, twin! Qué rondará por tu cabeza últimamente... ¡eso sí que sería para abrir un blog!

Espero volver a hacer twinadas juntas pronto, que parece mentira que vayamos a la misma universidad.

Menos mal que existe Amaya, que con sólo mirarnos sabemos lo que piensa la otra.

[Photo]: Una de las primeras fotos que nos hicimos juntas, allá por cuando aún correteabamos por el colegio.

Edurne (Edi)

Carta a una Entrevista

2010-11-05T20:22:00.003+01:00

Querida Entrevista,

- Hola Edurne, encantada de que estés aquí con nosotros, de nuevo.
- Hola, el placer es mío.

- Dime, ¿qué sientes antes de empezar de nuevo con una entrevista?
- Tengo curiosidad por saber con qué me encontraré esta vez, los nervios ya los pasé en la primera y me di cuenta de que no fue para tanto. Al contrario, estas cosas me hacen pensar sobre mí misma y descubrir nuevas cosas, eso me gusta.

- Entonces, ¿Edurne es alguien que se descubre a sí misma? ¿Queda algo por descubrir?
- Jaja... sí, ¡claro! Hay situaciones en las que digo "si yo fuera esa persona, no lloraría, o no le hablaría, o no iría..." pero luego me he visto ahí y pienso por qué no habrá ciertos momentos en la vida que se puedan grabar y volver a leer en el futuro, para reirse o para callarse la boca, da igual. Y claro que quedan cosas por descubrir, creo que más de las que yo misma me imagino.

- ¿Volverías a algún momento del pasado?
- La respuesta típica sería que no, que el pasado es pasado y hay que saber mirar al futuro. Pero claro que añoro algunos momentos como el mes en Portland, o cuando de pequeña jugaba con mis primos, o cuando jugaba con barbies porque lo que ahora escribo que es parte de mi imaginación, de pequeña lo recreaba con barbies. También me gustaría volver para poder tener ahora algún recuerdo de un familia que murió cuando yo apenas tenía 5 o 6 años, de quien no recuerdo nada y me gustaría. ¡Ah! Y me gustaría volver a vivir momentos con amigos que viven lejos, en otros países. Pero para eso está el futuro, para volver a encontrarles y encontrar a otros amigos mientras. Por otro lado creo que no, no volvería al pasado.

- ¿Existe la amistad lejos, en otros países?
- Cuesta, pero sí. Es muy duro porque soy alguien que echa mucho de menos a las personas que están lejos y añoro muchos buenos momentos. Pero sé que en el futuro iré a Francia, Grecia, Inglaterra, Estados Unidos, o a muchos sitios y allí podré encontrarme con esas personas y recordar esos momentos. Aún así, ha sido un placer coincidir con muchos de ellos. Quiero creer en la frase que últimamente tengo siempre en mente "No toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido".

- El olvido. ¿Olvidas? ¿Lo haces con facilidad?
- No, no olvido. Recuerdo el nombre y la cara de todas las personas que he conocido a lo largo de mi vida, y también la primera vez que les vi. No sé cómo lo hago, mis amigas dicen que es una virtud pero en ocasiones es frustrante cuando recuerdas el nombre y la cara de una persona y esa persona mira hacia otro lado cuando te ve porque simplemente no te recuerda de sól una vez, jajajajaj lo entiendo, pero es frustrante. Y no, jamás olvido. Me encanta recordar pequeños momentos graciosos y tal vez absurdos que muchos no recuerdan. Es como recrearse en ellos.

- ¿Quién es Edi? ¿Es un alter-ego de Edurne o esconde algo esa parte llamada Edi?
- La historia de Edi no sé muy bien cómo ni dónde empezó porque simplemente alguien empezó a llamarme así, y así se quedo. Además cuando he ido al extranjero, la gente de allí no podía recordar mi nombre porque es difícil hasta para mi propio país, con lo cual el mote de siempre, Edi, era una gran ayuda para que me recordasen y pudiesen decir algo parecido a mi nombre. Poco a poco se fue quedando y hoy muchos me preguntan cuál es mi nombre porque sólo me conocen por Edi, que en absoluto me molesta. Edi es quizás una parte más amistosa y más cariñosa de Edurne, Edurne es como alguien más serio, más para la familia y la gente "de siempre". Muchos no se acostumbran y creo que no quieren acostumbrarse a llamarme Edi.

- ¿Por qué Cartas a Los Míos? ¿Quiénes son los tuyos?
- La historia de Cartas a Los Míos es mucho más simple que lo que el mismo blog es en sí. Amo la lectura y el escribir desde antes de que empezase a tener memoria. Sentía que escribir un diario en el que solamente yo fuese quien lo leyese y tuviese que buscar la llave casi cada día para escribir era aburrido y monótono. Como siempre me había gustado y me gusta escribir cartas, pensé en sacar esa moda del armario y ponerla en la web. Así que un día en el que creí que tenía muchas cosas que decirle al mundo, 'di a luz' a Cartas a Los Míos. ¿Quienes son los míos? En principio pensé en escribirle a aquellas personas o aquellos aspectos de mi vida de quienes tuviese que quejarme o decirles algo de un modo original. La verdad es que jamás imaginé que iba a ser tan leída, ni que yo misma fuese tan constante escribiendo. Pero aquí estoy, y espero estarlo por mucho tiempo.

- Y nosotros esperamos que estés con nosotros por mucho tiempo. ¿Cómo describirías a Edurne?
- Uff... la verdad es que nunca me ha gustado describirme a mí misma, creo que nadie se conoce como el resto le conoce a esa persona, describir es cosa ajena. Pero haré un esfuerzo. Edurne es alguien curioso, diferente, espontáneo, alegre y seria a la vez, consciente de sus actos, responsable cuando hay que serlo, es un libro abierto en ocasiones y hasta un misterio para ella misma. Supongo que querrás que explique todo un poco, ¿verdad?

- Estaría muy bien.
- Bien. Es alguien curioso porque tiene pequeñas curiosidades de sí misma que incluso puede que no sean tan curiosas pero que sabe contarlas para crear curiosidad e interés. Es diferente, ser del montón no sería una virtud sino al contrario. Espontánea porque hace y dice cosas que jamás nadie esperaría. Alegre porque se rie cada día, creo que nunca ha dejado de reirse incluso a carcajadas. Seria porque aparte de tener un semblante serio, sabe ser seria y que la tomen con seriedad. Consciente y responsable porque nunca le han faltado dos dedos de frente. Un libro abierto porque con todo ésto es evidente que lo es. Eso sí, un libro atractivo de leer.

- Sin duda. Como también no cabe duda que es un placer leerte y que te sinceres con nosotros. Gracias y hasta la próxima.
- Gracias a vosotros. Hasta pronto.

Edurne (Edi)

Carta Sin Razón

2010-10-31T23:18:00.005+01:00

Querida Razón,

Hay decisiones que se toman por una razón. En cambio hay razones que no se justifican con ninguna decisión. Pero tú, haces que no encuentre la decisión acertada, haces incluso, que confunda cualquier razón.

Estando a tu lado todo cambia, o mejor dicho, si no estás a mi lado es cuando cambian las cosas. Me siento viva, nerviosa, y el corazón ya no bombea igual. Siento ganas de que estés bien, de que el mundo esté bien. Aunque sabes que si tú estás bien, el mundo también lo estará. También siento que yo debo estar bien, casi más para ti que para mí misma.

Soñar se confunde con la realidad, y dormir pasa a ser innecesario. Lo que escribo cobra sentido hasta cuando no me salen las palabras correctas. No encuentro palabras, pero de eso se trata. Todos saben que algo me ocurrre, todos lo notan, lo intuyen. Razón no les falta. Ni yo misma encuentro la decisión acertada.

Creo que debería tomar una decisión, aunque no encuentre ninguna razón para ello. No me decido, no razono entre qué es lo mejor o lo que es mucho mejor. Es una simple linea indecisa. Haces que viva en un sinvivir, aunque paradójicamente, ésto me parece vivir. Suena a que si tú no estás, no hay razón para decidir. Quizás sea eso.

No encuentro decisión. Tú haces que pierda la razón.

Edurne (Edi)

Carta a un Joven Escritor

2010-10-26T14:37:00.002+02:00

Querido Joven Escritor,

Pues sí, joven colega. Chico o chica. Pensaba en ti mientras tecleaba el artículo de la semana pasada. Recordé tus cartas escritas con amistad y respeto, el manuscrito inédito -quizá demasiado torpe o ingenuo, prematuro en todo caso- que me enviaste alguna vez. Recordé tu solicitud de consejo sobre cómo abordar la escritura. Cómo plantearte una novela seria. Tu justificada ambición de conseguir, algún día, que ese mundo complejo que tienes en la cabeza, hecho de libros leídos, de mirada inteligente, de imaginación y ensueños, se convierta en letra impresa y se multiplique en las vidas de otros, los lectores. Tus lectores.

Vaya por delante que no hay palabras mágicas. No hay truco que abra los escaparates de las librerías. Nada garantiza ver el fruto de tu esfuerzo, esa pasión donde te dejas la piel y la sangre, publicado algún día. Este mundo es así, y tales son las reglas. No hay otra receta que leer, escribir, corregir, tirar folios a la papelera y dedicarle horas, días, meses y años de trabajo duro -Oriana Fallacci me dijo en una ocasión que escribir mata más que las bombas-, sin que tampoco eso garantice nada. Escribir, publicar y que tus novelas sean leídas no depende sólo de eso. Cuenta el talento de cada cual. Y no todos lo tienen: no es lo mismo talento que vocación. Y el adiestramiento. Y la suerte. Hay magníficos escritores con mala suerte, y otros mediocres a quienes sonríe la fortuna. Los que publican en el momento adecuado, y los que no. También ésas son las reglas. Si no las asumes, no te metas. Recuerda algo: las prisas destruyeron a muchos escritores brillantes. Una novela prematura, incluso un éxito prematuro, pueden aniquilarte para siempre. Lo que distingue a un novelista es una mirada propia hacia el mundo y algo que contar sobre ello, así que procura vivir antes. No sólo en los libros o en la barra de un bar, sino afuera, en la vida. Espera a que ésta te deje huellas y cicatrices. A conocer las pasiones que mueven a los seres humanos, los salvan o los pierden. Escribe cuando tengas algo que contar. Tu juventud, tus estudios, tus amores tempranos, los conflictos con tus padres, no importan a nadie. Todos pasamos por ello alguna vez. Sabemos de qué va. Practica con eso, pero déjalo ahí. Sólo harás algo notable si eres un genio precoz, mas no corras el riesgo. Seguramente no es tu caso.

No seas ingenuo, pretencioso o imbécil: jamás escribas para otros escritores, ni sobre la imposibilidad de escribir una novela. Tampoco para los críticos de los suplementos literarios, ni para los amigos. Ni siquiera para un hipotético público futuro. Hazlo sólo si crees poder escribir el libro que a ti te gustaría leer y que nadie escribió nunca. Confía en tu talento, si lo tienes. Si dudas, empieza por reescribir los libros que amas; pero no imitando ni plagiando, sino a la luz de tu propia vida. Enriqueciéndolos con tu mirada original y única, si la tienes. En cualquier caso, no te enfades con quienes no aprecien tu trabajo; tal vez tus textos sean mediocres o poco originales. Ésas también son las reglas. Decía Robert Louis Stevenson que hay una plaga de escritores prescindibles, empeñados en publicar cosas que no interesan a nadie, y encima pretenden que la gente los lea y pague por ello.

Otra cosa. No pidas consejos. Unos te dirán exactamente lo que creen que deseas escuchar; y a otros, los sinceros, los apartarás de tu lado. Esta carrera de fondo se hace en solitario. Si a ciertas alturas no eres capaz de juzgar tú mismo, mal camino llevas. A ese punto sólo llegarás de una forma: leyendo mucho, intensamente. No cualquier cosa, sino todo lo que necesitas. Con lápiz para tomar notas, estudiando trucos narrativos -los hay nobles e innobles-, personajes, ambientes, descripciones, estructura, lenguaje. Ve a ello, aunque seas el más arrogante, con rigurosa humildad profesional. Interroga las novelas de los grandes maestros, los clásicos que lo hicieron como nunca podrás hacerlo tú, y saquea en ellos cuanto necesites, sin complejos ni remordimientos. Desde Homero hasta hoy, todos lo hicieron unos con otros. Y los buenos libros están ahí para eso, a disposición del audaz: son legítimo botín de guerra.

Decía Harold Acton que el verdadero escritor se distingue del aficionado en que aquél está siempre dispuesto a aceptar cuanto mejore su obra, sacrificando el ego a su oficio, mientras que el aficionado se considera perfecto. Y la palabra oficio no es casual. Aunque pueda haber arte en ello, escribir es sobre todo una dura artesanía. Territorio hostil, agotador, donde la musa, la inspiración, el momento de gloria o como quieras llamarlo, no sirve de nada cuando llega, si es que lo hace, y no te encuentra trabajando.

Autor: Arturo Pérez-Reverte

Edurne (Edi)

Carta a una lluvia

2010-10-24T15:30:00.002+02:00

Querida Lluvia,

Era un día cualquiera, y Sara se levantó de la cama y al mirarse al espejo se dio cuenta de que sólo tenía 3 pelos. Entonces pensó:
"Me haré una trenza".

Al día siguiente, cuando se levantó de la cama y se miró al espejo, descubrió que sólo tenía 2 pelos. Y pensó:
"Me haré la raya en medio".

Un día más tarde, al levantarse de la cama, se miró al espejo y vio que sólo tenía 1 pelo. Pensó:
"Hoy me haré una coleta."

A la mañana siguiente, cuando Sara se levantó de la cama y fue a mirarse en el espejo, vio que no tenía ningún pelo. Por lo que pensó:
"¡Qué bien! ¡Así hoy no tendré que peinarme!".

'La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad,
sino cómo bailar bajo la lluvia. "

Edurne (Edi)

Carta Inédita

2010-10-13T22:56:00.004+02:00

Querido Suceso Inédito,

Ésto no me había pasado nunca. Ni espero que vuelva a ocurrirme.
Una "sujeto" se me acercaba esta mañana y haciendo un esfuerzo-sobre-humano por comunicarse conmigo en mi lengua materna, me comentaba que es lectora habitual de mi blog. Hasta ahí bien, pero después me 'atacaba' con frases como:

- Ser escritor no es algo que se quiera ser, se es y punto.
- Querer escribir un libro es una fantasía infantil e inmadura.
- Que escribir un libro sea una de tus metas principales en la vida es triste.
- Leer y escribir no te llevará a ningún lado.
- Espabila y madura.

Ofende quien puede y no quien quiere, y desde luego alguien que no sabe ni escribir...
No tengo nada más que decir. ¡Ah! Sí, te escribiré exactamente lo único que te he contestado a la mañana. Me da igual que sea una subida de ego el decir lo que voy a decir, pero te lo dedico:

"Maja, acuérdate de mi nombre."

No le doy más vueltas a la entrada, le he dicho a esta "sujeto" suficiente.

Edurne (Edi)

Carta a un sueño

2010-10-10T15:17:00.003+02:00

Querido Sueño,

Esta noche he tenido unos sueños un poco extraños. Me he levantado con esta canción en la cabeza y no paro de escucharla y tararearla.

Tras un tiempo meditándolo y dándole vueltas a la idea, he encontrado 'la idea'. Ya tengo el proyecto. Ahora lo único que hace falta es tiempo. Seréis los primeros en saber de qué se trata, aunque un par de compañeras ya saben más o menos qué es eso de 'la idea'.

No sé por qué, pero por fin he sentido el empujón.
¡A escribir!
No es que haya sido gracias a un sueño, es que es un sueño.

Os dejo la canción. ¿Será por la parte de "Today is where your book begins"?

Edurne (Edi)

Carta a un Poema

2010-10-08T14:22:00.003+02:00

Querido Poema,

Hace unos 10 días, fui a la feria del libro que ponen cada año por mi barrio. Cómo no, como cada año, allí estoy yo. Este año se me encaprichó un libro de Ana María Matute (El verdadero final e la Bella Durmiente) y otro de Dostoievski (Noches Blancas). Éste último, estaba el primero sobre una pila de libros de la misma colección. Mi madre decidió comprar uno de Becquer, el siguiente bajo el de Dostoievski, y los siguientes en la pila eran de autores como Nabokov, Cervantes, Edgar Allan Poe, Mary Shelley, Jane Austen, Balzac, Goethe.... Cuando me decidí a pagar los dos libros (bueno, en realidad los pagó mi madre, yo sólo se los enseñé al tendero para que cobrase), éste amable sujeto quiso caerme en gracia y no tuvo mejor cosa que decir que:

"- Yo no conozco a ninguno de esos autores pero he oído que son conocidos. ¡Ah! Bueno, sí, conozco a Cervantes al menos."

Si alguien me hubiese clavado una daga en el corazón me hubiese hecho menos daño. ¡Cómo es posible! Entiendo que el mundo está lleno de incultos que jamás han leído un libro, pero de ahí a reconocer que ni si quiera le suenan esos autores... Más aún cuando el señor, era el propio tendero-librero que vive entre libros cuan bichito que se come las páginas dejando agujeritos en ellas. Por favor, ¿hay algo que duela más? Ante mi asombro y mi boca abierta que casi me desencaja la mandíbula, mi madre decidió pagar los libros y tirar de mi brazo para marcharnos. Lo único que fui capaz de decir en esos segundos fue: "Eh.. eh...".

Mi intención en la feria de libros de este año era encontrar algún libro de poesías de Sylvia Plath o Ted Hughes. Me pregunto si la depresión post-pregunta que hubiese tenido de haber preguntado si tenía algo sobre ellos me hubiese dejado estar ahora mismo aquí con vosotros escribiendo ésto. Así que no, no encontré nada sobre estos poetas, pero como digo, tampoco pregunté. Y menos mal, me hubiese quedado incluso sin onomatopeyas. ¡Ah! Bueno, que el hombre conocía a Cervantes al menos. Quizás debí haberle aplaudido por tal amplio conocimiento.

De cualquier modo, una vez superado el haberme encontrado con la persona más inculta de este mundo, aquí os dejo uno poema de Ted Hughes que habla sobre su relación con Sylvia Plath:

Caminamos hacia el sur atravesando Londres hasta Fetter Lane
y tu hotel. Frente a la entrada
en el lugar donde cayó una bomba, ahora en edificación
nos agarramos aturdidos
para protegernos y nos metimos juntos en un barril
por una especie de Niagra. Mientras caíamos
en un estruendo de alma tu cicatriz me contó
–como contraseña o nombre secreto–
cómo habías intentado matarte. Y oí
sin dejar ni un momento de besarte
como si lo susurrase una estrella serena
sobre la ciudad que giraba retumbando: Mantente lejos.

Una estrella cobarde. No recuerdo
como llegué de contrabando, enrollado a ti,
dentro de tu hotel. Allí estábamos.
Eras tan delgada y suave y ágil como un pez.
Eras un mundo nuevo. Mi nuevo mundo.
Así que esto es América, me maravillé.
¡Qué bella, qué hermosa es América!

Edurne (Edi)

Carta aun Pre-puente

2010-10-07T21:13:00.002+02:00

Querido Pre-puente,

Cualquiera diría que la llegada de un puente es un motivo suficiente para dar saltos de alegría. Pues bien, no los doy. No porque no sepa saltar o por la vagancia de levantarme, simplemente, no siento que deba darlos.

Posiblemente la semana que viene a estas horas ya tenga una solución para mi estómago, o mejor dicho, tenga palabras que darán solución a mi estómago. Pero por ahora, debo seguir con dolor constante encima de mi ombligo y comiendo sopitas y derivados. En momentos así afirmo que jamás me haré un pendiente en el ombligo, ¡qué dolor! En cuanto a las sopitas y derivados, estoy perdiendo kilos y más kilos. Creo que cuando camino se van cayendo poco a poco, tal vez sea eso, el caso es que cada día estoy más y más huesuda, incluso Igor me ha dicho que mis mofletes se han convertido en una cara chupadita. Cualquiera también diría que menuda alegría perder kilos así como así. Pero no, la realidad es que la ropa ya ni me está bien, no tengo casi pantalones y de faldas ni hablemos. Podría llevar los pantalones que me estaban bien hasta hace unos meses con un cinturón, pero parecería Fofó. Que un par de tallas menos no vienen mal, lo sé, pero en su justa medida, que parece que voy a bailar break dance con la ropa tan ancha.

No está siendo una semana alegre precisamente. Como decía en el post anterior, ha sido marcharse Jaione y todo ha ido a pique. ¿Se habrá llevado mi suerte? Podría enviármela por correo, un simple e-mail, y de paso dar noticias de existencia. Y no, no va a volver, como muchos me habéis preguntado; o no va a volver pronto al menos. Lo decía porque a parte de mi estómago, una herida de cicatriz se me ha abierto, familiares se han puesto malos, debo seguir yendo a la augtoescuela más de lo que me imaginaba... ¡¡¡Por favor vuelve!!! Espero que lo siguiente a este paso no sea que se cae la uni o algo así, que es casi lo único que queda.

Por otro lado mis predicciones se confirman y des-confirman a la vez. Menos mal que no hay nada para siempre. Bueno lo dejo para otro post. Voy a ducharme a ver si se me refrescan las ideas.

Edurne (Edi)

Carta a un Susto,

2010-10-04T19:11:00.003+02:00

Querido Susto,

Pues sí. Primero de carrera se terminó. Realmente se terminó el pasado Junio, pero yo sabía que la marcha de Jaione iba a hacer que asumiese 100% que el GRAN curso de 1º de carrera, ya es sólo recuerdos e historia. Ella es la útima de los amigos Erasmus que quedaba aquí. Ahora un país cruzando un pequeño charco es quien disfruta de su presencia. Pero se ha ido con billete de vuelta, por lo que... ¡hasta pronto!

Sabía que su marcha me iba a afectar, la voy a echar muchísimo de menos, todos lo sabéis. Pero lo que no sabíamos ni yo ni nadie es que mientras volaba hacia esas tierras, que aunque no lejanas están lejos, yo me acordaba de ella desde un hospital.

Menudo susto. Hasta hace meses la palabra "hernia" me sonaba de lejos, y la palabra "hiato" ni me sonaba; por lo que "hernia de hiato" ni formaba parte de mi vida. Hace un mes excaso le pusimos nombre al maldito dolor (y derivados...) que sentía en mi estómago. Sí blogueros, vivo con una hernia de hiato dentro de mí. Desde hace varios días mis dolores venían en aumento, pero esta noche esos dolores llegaron muy a fondo. Consecuencia: "Desayunar" en el hospital. Que ni desayuno ni nada, lo más parecido a un alimento que haya ingerido es el gotero que te ponen las enfermeras que desde esas horas de la mañana, se alimentan de chicle. Además, incluso ellas enferman de tanto que pisan un hospital, pues una enfermera tenía según ella "más mocos que una fábrica de caracoles". ¡Qué asco! :D

Bueno, el caso es que sin faltar a mis obligaciones como anfitriona de Cartas a Los Míos, estoy en casa, ya recuperada más o menos y compartiendo experiencias con mis lectores.

Tanto os quiero, tanto comparto, que me he acordado de vosotros mientras el gotero hacía tic-tic-tic y os he hecho una foto. La he tomado antes de que la sangre se empezase a salir por el tubito y se mezclase con el gotero. Lo sé, soy muy agradable contando ésto ^^

Edurne (Edi)

Carta a un Corazón

2010-09-28T16:11:00.003+02:00

Querido Corazón,

Dicen que el corazón es el músculo más fuerte del cuerpo. Algunas personas son todo corazón. Por lo que son totalmente fuertes. Esa es Claudia.

Tenía quizás algo de miedo de escribirle una Carta a Claudia, miedo por si una carta no estaba a la altura o por si las palabras no eran las correctas. Pero a petición de mis lectores, aquí estoy.

La llegada de Claudia ha roto expectativas y me ha hecho ver en mí misma un lado que desconocía. Pocos esperaban que Claudia llegase a este mundo, al menos saber que iba a tener una 3ª sobrina llegó hasta mí como una sorpresa. Pero como no hay 2 sin 3, aquí está Claudia.

Recuerdo cuando una vez intenté dormir a Luna cuando apenas tenía una semana de vida. Fue algo inútil, estar entre mis brazos la incomodaba enormemente y sólo me regaló miradas de rechazo y llantos. Qué le vamos a hacer, no tengo demasiado instinto maternal.

En cambio, ver a Claudia por primera vez, fue algo diferente. Esta bolita de carne de apenas 4kg, tenía unas ganas enormes de vivir que se reflejaban en unos ojazos azules preciosos. Claudia ha sido algo diferente, ha despertado en mí lo que creía inexistente, una ráfaga de instinto maternal, pues casi exclusivamente conseguía dormirse entre mis brazos estando sentada y con ruido alrededor. No se puede pedir tanto, estar entre mis brazos requiere el esfuerzo de tener que dormirse con ruido, pero eso sí, sin llanto alguno.

Esta pequeña, como sus anteriores, apunta maneras. Lo digo, porque con apenas 4 meses, sabe agarrarse a mis rizos a la perfección, y sabe babear mi hombro. Pero se le permite. Si Claudia quiere tirarme de los rizos, que me tire. Si Claudia quiere babearme, que me babée. Si Claudia quiere dormirse conmigo, se dormirá. Si Claudia no quiere dormirse conmigo, no lo hará.

Las mejores personas del mundo tienen el mejor corazón. El corazón de Claudia es el mejor. Ella lo hace que sea el mejor. Me encanta saber que el mejor corazón del mundo, es el de mi Claudia. Tengo toda una vida para conocer ese corazón, para conocer a Claudia. Me encanta saberlo.

Porque Claudia es la mejor.

Edurne (Edi)

Carta a algo que no me gusta

2010-09-17T11:12:00.002+02:00

Querido Algo Que No Me Gusta,

Lo único que no me gusta de la vida es que es demasiado corta.

HASTA PRONTO COMPAÑEROS.

Edurne (Edi)

Carta a la Libertad

2010-09-12T15:23:00.003+02:00

Querida Libertad,

Ésto no es un Canto a la Libertad de Labordeta, ni es influencia de cualquier Mayo Francés o manifestación de estudiantes con pantalón de campana corriendo delante del morro de un caballo. Es un concepto de libertad, mi concepto de libertad.

Últimamente está en boca de todos el tema del burka, tanto en colegios como fuera de ellos. También el tema del aborto, aunque no sé si para bien o para mal cada vez se escucha menos. ¿Será que lo hemos normalizado?

Se cree que llevar un burka te hace presa y esclava detrás de un pañuelo que te cubre entera, y detrás de ese pañuelo se encuentra una esclavitud dominada por un hombre. En mi caso, mujer europea de 19 años con carácter bien definido y visión crítica de lo que ocurre a mi alrededor, me pregunto cuál debe ser mi posición. Lo normal sería sentarme en la puerta de la universidad con un cartel manifestándome en contra del burka y a favor de los derechos y progresos de la mujer; dando la mano a chicas de diferentes colores, etnias, razas y nacionalidades, y ya de paso, quemar mi sujetador. Todo ésto al grito de "no nos moverán".

Pero no. El concepto de libertad no es arrastrar a todas las culturas y nacionalidades a que sean como la mía porque mi occidental y céntrico-europea cultura es la única verdadera y absoluta. No. ¿Acaso hay mayor libertad que poder llevar y ser lo que cada uno quiera?

Tengo la oportunidad de estudiar en un lugar bastante internacional, con personas de países como Myanmar, Yemen, Rwanda, China, India, EEUU, Ucrania, Iraq, Argelia, Francia, Trinidad y Tobago, Camerún, y un larguísimo etcétera. Bien, ésto me hace darme cuenta de que fuera de mis fronteras, en lugares en los que casi ni sé colocar en el mapa, hay personas con estudios, adelantadas, que lo único que les diferencia de mí es que han nacido en otro sitio. ¿Por qué tengo que quitarles a esas personas su cultura y su mundo?

¿Puede alguien que haya inmigrado voluntariamente o por fuerza mayor, decirme si es plato de gusto dejar atrás su casa e intentar integrarse en una cultura, idioma, etnia, y mundo en general, mientras que las personas de ese lugar se permiten la licencia de ser racistas y mirar con mala cara a los extranjeros? Si ya es mal trago tener que estar lejos de los tuyos y aguantar eso, ¿es justo tratar así a quienes vienen a buscarse la vida por no tener en su país las oportunidades que tenemos nosotros en el nuestro? ¿Cuántos se han detenido a conocer a la persona y después han lanzado sus prejuicios? ¿Y cuántos lo han hecho al revés, primero lanzando prejuicios y ya si eso, conocer a la persona?

El tema aborto es mucho más complejo y polémico. Fuera de casa, se me ha educado con el concepto de que las mujeres somos LIBRES para tener o no tener los bebés que queramos, y que el aborto es simplemente un método más de anticonceptivo. Total, como he llegado a oir, un bebé hasta que no nace no es una persona.

Si TAN libres y TAN modernos somos, ¿qué hacemos negando la vida de una persona, coartándo así su libertad de vivir? Como leí el otro día por el blog de una de mis compañeras, dentro de años, tal vez décadas, miraremos atrás y nos daremos cuenta de la masacre que estamos haciendo con los abortos, al igual que ocurrió con el nacismo.

Quizás sea que la vida de quienes deciden abortar sea demasiado perfecta como para que un niño la "estropée", sin saber que la propia vida de esa persona, ya es un estropicio. Por cada aborto perdemos a científicos, escritores, buenas y malas personas que podrían cambiar el mundo... A saber si a mi media naranja jamás la encontraré porque un día alguien decidió abortar...

O tal vez sea que mis 19 años no son tan jóvenes como pueden parecerlo y mi mente tiene conceptos que pocos o nadie entiende. No lo sé, es lo que pienso, es como veo las cosas. Nada más. Puede que yo debiera ponerme en el lugar de quien tiene que llevar un burka o tiene que abortar para poder opinar, pero mientras eso no ocurre y como éste es mi cortijo, escribo lo que me apetece. Simple y llanamente. Porque soy LIBRE de escribir lo que quiera.

Edurne (Edi)

PD: Todo eran preguntas retóricas, no me hacen falta respuestas.

Carta a la Publicidad

2010-09-07T22:02:00.002+02:00

Querida Publicidad,

Este verano Cartas a Los Míos ha llegado más lejos de lo que jamás imaginé. Varias agencias, empresas, grupos, o como queráis llamarlo, invaden cada semana mi blog con propuestas publicitarias. ¿Prestar un trozo de blog a cambio de dinero?

Varias personas me han dicho que sí. Realmente todos a los que les he comentado ésto han dicho que sí, que no pierda la oportunidad, que es dinero para mí, que no me cuesta ningún esfuerzo, que ellos lo harían...

Pero no. Es como prostituir mi blog, y le tengo más cariño como para hacerle eso. No voy a lucrarme con lo que escribo.

Cada tarde, después de llegar de la uni o de dar clase, sentarme aquí y escribir mis pensamientos, ideas, preocupaciones, historias, ha sido parte de cada día. En ningún momento he pensado en sacar dinero de mis letras. Si algún día me hiciera falta tirar de mi don de letras para ganar dinero, no lo haría a través de Cartas a Los Míos, sería de otro tipo de escritos.

Así que por favor, dejad de insistir, lo agradezco, pero no.
Ya que parece que hay quién 'no' entiende un no por respuesta...

Edurne (Edi)

Carta a una Suposición

2010-09-04T23:27:00.004+02:00

Querida Suposición,

Vale. Está bien. Supongamos que existe. Supongamos que es real. Te desesperas porque el móvil no vibra. ¿Se habrá olvidado de ti? ¿Estará bien? ¿Estará mal? ¿Estará enfadado? ¿Le habrá pasado algo? Te marchas abandonando a la familia y las amistades por llegar a casa y hablar con él por el ordenador porque sabes que a esa hora estará esperándote. El corazón se acelera a medida que las agujas del reloj corren y no hay noticias, llegas incluso a sentir que te ahogas y tu respiración no alcanza a la velocidad de los latidos. No duermes tanto ni tan a gusto sin ese mensaje o esa llamada o esa señal de que se acuerda de ti. Te pones la mejor de tus ropas, te gastas todo el dinero para vestirte como sólo tú sabes, aunque en realidad con cualquier cosa él te verá guapa y te acariciará el pelo incluso en los días en que creas que lo tienes horrible. Y buscas excusas, te mientes, necesitas convencerte a ti misma de que no queda o no te llama porque estará muy ocupado o no podrá a pesar de que se muere por hacerlo. Una forma más de autocomplacerse. El corazón, ese órgano maldito que se congela o se paraliza cuando el móvil suena antes de saber quién te reclama a través de unas palabritas en una pantalla de 2x4.

Pero supongamos que no. Supongamos que él te utiliza. Él no te escribe porque le resultas pesada, o porque ya consiguió que amanecieses en su cama aquella mañana. Supongamos que no te ve porque está agarrando por la cintura a otra y oliendole el pelo que brilla incluso más. O incluso que sus hechos no están de acuerdo con sus palabras, esas que tanto sabe manejar y tan bien utiliza para hacerte reir en los peores momentos.

Aún así, aunque sepas que te hará sufrir, aunque sepas que no dará todo de sí mismo, aunque sepas que algún día se irá ... ¿no es maravilloso el amor?

Edurne (Edi)

Carta a la Amistad II

2010-09-02T21:00:00.004+02:00

Querida Amistad II,

No encuentro las palabras exactas, no encuentro el modo de decir ni la mitad de cosas que me gustaría. Nuevamente quiero escribir, quiero escribir algo que me llene, algo con lo que sentirme satisfecha cuando le de a 'click' en 'publicar entrada' y empiece a dar vueltas por los blogs de todo el mundo. Quiero cerrar los puños y dar un grito con los ojos cerrados, para encontrarme que Septiembre ha pasado cuando los abra. Tengo los ojos hinchados del sueño, las mejillas rojas y calientes, los labios también algo hinchados, el corazón va a un ritmo que por segundos cuesta que le siga y tengo frío en las manos. Aún así me miro en el espejo de atrás y veo que me gusta ser quien soy, me reconozco. Veo que voy llegando a los 20 y mi cara aún parece de porcelana cuando se me humedecen los ojos. Es difícil. Es una mezcla de sentimientos o cosas o no sé ni cómo llamarlo...

"Pero Edurne, ya basta. Deja de mirarte, date la vuelta e intenta escribir eso que quieres. Ánimo. Tú puedes."

Pues sí. Pero me siguen faltando las palabras. Me hacen falta las palabras para hablar sobre la amistad. No encuentro qué escribir ni cómo escribirlo. Voy a dejarme de grandilocuencias y de palabras bien formadas y construídas en una frase con ritmo para lo que quiero escribir. Escribiré sólo lo que pienso y lo que quiero decirte.

Poco me queda por decir a estas alturas lo que para mí es la amistad, poco me queda por decirte realmente. Conozco tus errores o tus defectos, pero ni siquiera tienen valor para mí. Elijo y me fijo en mis amigos por sus virtudes, en quienes son, cómo son y por qué son. Sé que siempre me faltará tiempo para terminar de conocer a un amigo, aunque tampoco quiero conocerles del todo. Quiero que cada día que me despida de un amigo, me marche sonriendo y orgullosa de haber conocido un poco más a ese amigo.

Cada día, me levanto con un reto. Un reto personal. Se basa en ser mejor persona, en intentar serlo, en corregir aquello que me impide serlo. En ese reto, se encuentra el ser mejor hermana, mejor hija, mejor nieta, mejor tía, mejor alumna, mejor estudiante, y mejor amiga. En todas ellas fallo, creo que es inevitable.

¿Fallo como amiga? Sin duda. No soy la amiga perfecta, ni tan si quiera yo busco amigos perfectos. Hoy te quiero pedir perdón, perdón por no ser esa amiga perfecta o porque en ocasiones tengas que pagar por mis errores.

Dice un proverbio hindú que cuando hables procura que las palabras sean mejores que el silencio. No me gustan los silencios. Prefiero llenar los silencios diciendo algo a tener que arrepentirme en el futuro de que no dije lo suficiente o lo correcto. Quizás cuando quiera acabar con un silencio y decirte algo tú ya no estarás, o quizás sea yo quien no esté, y no escuche más que mi propio silencio.

Lo dejo aquí. Esta entrada me está costando demasiado escribirla. Me faltan palabras. Creo que doy demasiadas vueltas a varias cosas y no concreto en nada. No tengo una tarde para escribir, es una tarde un poco 'shock'-ica a medida que avanza. Hasta se me ha hecho de noche escribiendo.

Concluiré con pocas palabras pero que dicen mucho.

Perdóname.

Sé mi amiga.

Te quiero.

Estoy orgullosa de ti.

Sonríe, estás mucho más guapa.

Edurne (Edi).

Carta a una Duda

2010-09-01T19:51:00.002+02:00

Querida Duda,

Decía Immanuel Kant que "el sabio puede cambiar de opinión, pero el necio nunca". El año pasado por estas fechas (quizás algo antes) dudaba entre estudiar Filología o Filosofía. Recordaréis eso de "hay más diferencia que sólo una letra".

Pues bien, superada esa 'duda' aunque no con total convencimiento, la duda que ocupa mi mente ahora mismo es: "¿Pero qué filología?"

Me gustaría que entre todos los que dicen que hacer Filología Hispánica no tiene salidas, me dijesen cuántos de ellos se han puesto a buscar salidas con esa carrera.

Tengo 19 años (Dios, estoy a punto de entrar en mi 2ª década!) y mañana posiblemente tenga que decidir sobre algo que cambiará mi futuro sí o sí. Hasta ahora me he movido haciendo caso a mi vocación, pero hoy me entran dudas.

Mañana a estas horas habré decidido.
Ser escritor se lleva dentro. Pero quiero escribir en el examen correcto... en el de inglés o en el de hispánicas...

Mañana os cuento, voy a preguntarle a mi almohada.
Edurne (Edi)

Carta a a una Canción

2010-08-29T23:09:00.002+02:00

Querida Canción,

No sé qué tienen los 29 de Agosto, pero cada año son días mejores. Quizás sea algo psicosomático, no lo sé, pero cada año recuerdo esta fecha como un día estupendo.

El de este año se ha fusionado con el 28 de Agosto. Buena noche, risas, baile, en la mejor compañía. Con todo eso, el cansancio y dolores típicos de un día así, se olvidan.

Hoy he escuchado por casualidad una canción que marcó el 29 de Agosto de hace varios años. Os la dejo.

Edurne (Edi)

Carta a la Amistad

2010-08-26T13:40:00.006+02:00

Querida Amistad,

En pocas ocasiones te he mencionado en mi blog, pero hoy te escribiré sólo a ti. Quizás no he encontrado hasta ahora el día perfecto, o la ocasión perfecta, aunque ya tenía y sigo teniendo un día pensado. No hace falta que me preguntes si hoy escribiré sobre ti o no, el día que quieras leer algo sobre ti aquí, no me reservaré para otro día.

Si hace pocos días me decepcionaba con la palabra amistad, hoy me echo un punto en la boca y me callo a mí misma. Desde pequeña, he crecido al lado de alguien que cree rotundamente que la amistad no existe, y que me llamaba 'pequeña ilusita' porque yo se lo negaba. En cambio, siempre he estado lejos de creerme lo que por mí misma no podía comprobar. Y gracias a ello y a algunas personas, tú entre ellas, puedo asegurar que la amistad sí existe.

Decían en una película que existimos porque alguien piensa en nosotros. Y porque alguien cree en nosotros también. Me da igual que haya quien diga que la distancia es el olvido, sé que no lo es.

Y es por ti, y por otras personas, por las que sonrío, por las que hace que cada mañana merezca la pena levantarse con la seguridad de que será un día perfecto. Más aún, hace que la vida merezca la pena; y haga que la vida esté lejos de ser un asco y sea algo precioso.

Me gusta equivocarme y darme cuenta de que a veces no pienso las cosas cuando las digo. No puedo permitirme el error de creer que la amistad no existe cuando alguien me falla o me hace daño si por otro lado están personas que me animan, me hacen reir, me apoyan, me escuchan, les duele lo que a mí me duele, se alegran de mis éxitos, se preocupan por mí, me quieren de verdad aceptando aún con mis virtudes y defectos y quieren lo mejor para mí. Eso es amistad.

Cuesta escribir sobre la amistad. Es como el amor, por mucho que se diga cuánto se quiere a alguien no se puede decir nunca todo lo que se le quiere. Creo que no podré agradecerte todo lo que me escuchas, me animas, me aconsejas y aguantas mis comeduras de coco a altas horas.

No es palabrería, no es algo con lo que rellenar una entrada de blog, no es algo fácil de decir ni fácil de expresar. Es lo que hoy quería decirte, que te quiero.

Gracias por pensar en mí, por creer en mí, por existir. Gracias por demostrarme lo que es amistad.

Estaré siempre aquí, ya lo sabes.

Edurne (Edi)

PD: "Un abrazo vale mil palabras. Un amigo más." Lo he leído antes, ¿bonito verdad?

Carta a una Dedicatoria

2010-08-25T19:29:00.001+02:00

Querida Dedicatoria,

Haciendo limpieza de la bandeja de correo, me he encontrado con un poema que me dedicaron el día de mi 18º cumpleaños. Lo comparto con vosotros.

Mientras por competir con tu cabello,
oro bruñido al sol relumbra en vano;
mientras con menosprecio en medio el llano
mira tu blanca frente el lilio bello;

mientras a cada labio, por cogello,
siguen más ojos que al clavel temprano;
y mientras triunfa con desdén lozano
del luciente cristal tu gentil cuello;

goza cuello, cabello, labio y frente,
antes que lo que fue en tu edad dorada
oro, lilio, clavel, cristal luciente,

no sólo en plata o vïola troncada
se vuelva, mas tú y ello juntamente
en tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada.

Luis de Góngora.

Edurne (Edi)

Carta Para Siempre

2010-08-24T01:27:00.006+02:00

Querida Carta para Siempre,

Me encuentro aquí, en mi cama, tumbada, con el portátil encima de mis piernas. Hace unos 20 minutos he terminado de ver Los Girasoles Ciegos. Buena película, sin duda. Antes de dejar el portátil encima de un cojín rosa, apagar la lamparita, escuchar diez minutos de música con mi ipod (también rosa) y dormirme, decido volver a revisar mi correo y mis redes sociales para ver si alguien me ha escrito algo o por si hay alguien interesante conectado y charlar unos minutos.

Pero hoy haré algo más que todo eso antes de dormir. Hoy escribiré otra entrada de blog. Aunque la última que escribí lo hice ya en el día de ayer, se me hace raro escribir otra sin que pase más tiempo, más aún cuando hasta hace poco he estado exiliada.

Ese vistazo a mi correo y mis redes sociales, me ha hecho darme cuenta de que las palabras son demasiado fáciles. Es demasiado fácil decir un "te quiero", decir "amig@", decir "para siempre". Lo difícil es sentir eso que dices, y sobre todo, cumplirlo.

Hoy no escribiré como yo sé hacerlo. Escribiré, en la medida de lo posible, algo objetivo. Me sincero, pero de otra manera. Imaginaré que le estoy contando ésto a alguien que me escucha y dándome una palmada en el hombro me va a decir que no me preocupe, que todo irá bien. No escribiré pensando que ésto puede llegar al otro lado del mundo y pueden leerlo miles de personas.

Hubo un tiempo en el que alguien me dijo "te quiero", alguien me llamó "amiga" y alguien me dijo "para siempre". Todo ello recíproco, desde luego. Cosas que me creí. En cambio, mi lugar ha sido sustituído. Otras amistades, amor si me apuráis, otros te quiero, para siempre, materialismos, facilidad, comodidad, rutina, sinceridad, generosidad... Muchas palabras que ahorran largas explicaciones.

Decepción.

Es rarísimo ese sentimiento, eso que te recorre el cuerpo cuando ves o cuando lees que otra persona ocupará ese lugar que tú ocupabas antes. Es rarísimo. Saber que detrás de esas palabras, de esos momentos, de todo eso, no hay nada. Y ese nada duele.

Mi madre suele decirme que el ser buena persona es una virtud. Yo siempre le respondo que buenas personas somos todos, más o menos, mejores o peores, pero todos lo somos. Profundo error. Existen las malas personas.

Ya vale, Edurne, debes salir de tu burbuja y ver el mundo real, en el que las malas personas existen, y se hacen daño, y mienten, y son falsas, y se interesan, y hacen daño, y siguen haciendo daño, y no les importa.

No sé ni lo que digo. Creo que no es sano escribir a estas horas.

Quiéreme, sé mi amig@, para siempre. No hace falta que se diga, hace falta que se sienta, se demuestre y se cumpla.

Pediré algo muy sencillo: Un hombro, un clinex y un vaso de agua, por favor.

Dejo mi portátil en el cojin, me pondré el ipod y mañana si Dios quiere, será otro día.

Edurne (Edi)

Carta a la vuelta

2010-08-23T17:02:00.007+02:00

Querida Vuelta,

Ya estoy de vuelta. Por fin. Por fin en casa, en mi cama, en mi ambiente, entre mis cuatro paredes naranjas que me ven crecer... aunque de vez en cuando me aprietan. Por fin la rutina, ¡por fin! Es una rutina agradable.

El interrail sólo tiene una palabra para describirlo: INCREÍBLE. Lugares visitados:
Ginebra-Laussane-Berna-Zurich-Feldkirch-Lietchenstein-Salzburgo-Viena-Bratislava-Frankfurt-Colonia-Luxemburgo-Utrecht-Amsterdam.
Nos hemos encontrado desde personas de mi mismo pueblo de Córdoba, hasta lugares poco recomendados en los que entrar al wc era todo un riesgo. Pero ahora no es tiempo de comentar el Interrail, ya hay un proyecto para ello.

Después vinieron las Fiestas de Vitoria, junto con la visita de Jaione y mi santo. Mucho que contar en pocos días, desde comportamientos que confirman las sospechas que iba teniento desde hace tiempo, hasta el conocer a los mayores especímenes que uno puede imaginar. Aún así, me encantó ver a Jaione por tierras que no sean Bilbao o Londres. ¡Gracias por venir!

Y después, cómo no, al exilio. Córdoba. Visita breve que se ha pasado rápido. Pero ha merecido la pena, ¡¡¡he conocido a Claudia!!! Es preciosa, menudos ojazos azules. Vale, a ver, soy su tía, pero es la verdad. Una gran tropa nos reunimos para celebrar su llegada, aunque ni estabamos todos los que somos, ni somos todos los que estabamos.

Pero como siempre, el exilio es un lugar en el que las horas pasan muy despacio y hay mucho que hacer, leer, pensar, escribir... Entre decepciones y alegrías, el exilio ha pasado.

Ahora unos días, y de vuelta a la uni. El año pasado por estas fechas estaba bastante asustada, y al final ha sido un año sin palabras.
Este año no estoy nada asustada, ¿cómo será entonces?

Os dejo unas fotos resumen del verano.

Edurne (Edi)

Carta a un Exilio

2010-08-07T18:59:00.003+02:00

Querido Exilio,

Y como cada verano, me marcho.
Exilio durante 15 días a un lugar donde la civilización queda lejos y da tiempo para pensar, leer y escribir.

Nos vemos pronto.

Edurne (Edi)

Carta a unos segundos

2010-08-06T18:01:00.002+02:00

Queridos Segundos,

La vida es sólo unos cuantos segundos. En unos segundos llegas en el mundo y en otros pocos segundos dejas de estar.

Te adormeces unos segundos al volante, y en unos segundos se acabó todo. En unos segundos una anestesia se convierte en demasiado y ya no estás. En esos segundos se ha quedado alguien viuda, alguien huérfano, alguien se ha convertido en hijo único, alguien ha perdido a su hijo, alguien ha perdido a un amigo.

El momento en el que un médico le explica a su paciente que su enfermedad no tiene cura y que a partir de ahí empieza su vida de otra manera; o el momento en el que una chica deja a su novio después de minutos que se convirtieron en horas, y después en meses, y luego en años... Esos momentos duran unos segundos.

No hay nada más lento que los momentos que no deben llegar. Aunque cuando llegan son sólo unos segundos.

Los momentos más difíciles sólo duran unos segundos. Después está toda la vida para solucionarlos.

En cambio un beso, una mirada, una sonrisa, una caricia, duran unos segundos.
Pero duran, y alegran toda la vida.

La vida dura sólo unos segundos.

Edurne (Edi)

Carta a un Interrail

2010-07-19T21:10:00.003+02:00

Querido Interrail,

Recuerdo cuando hacíamos la cuenta atrás:

¡93 días!

¡84 días!

¡62 días!

¡41 días!

¡1 mes!

¡2 semanas!

¡3 días!

Y ahora sólo puedo decir.......

¡MAÑANA!

Mañana 7 desarrapados mochileros con la casa a cuestas cuan caracol perdido por el mundo, cogeremos las mochilas y nos iremos a ver mundo. Europa concretamente.

Volveré en 15 días. Prometo traeros nuevas entradas, experiencias, reflexiones, pensamientos, artículos, relatos, poemas, canciones, ....... para vosotros!

Cuidaos compañeros.

¡Hasta pronto!

Edurne (Edi)

Carta al tiempo

2010-07-19T00:14:00.002+02:00

Querido Tiempo,

Para qué me voy a engañar, ya no sé ni en qué día vivo. Sí, he perdido la noción del tiempo. Entre dormir de día dos horas, no dormir durante dos días... Los fines de semana y los días entre semana se han fusionado y ahora no existe diferencia entre ambos.

Lo único de lo que sí sé es de que en unas 36 horas estaré de camino a mi viaje de Interrail por Europa. ¡Yuju! Recuerdo cuando hace 90 días hacíamos la cuenta atrás, ya hablábamos sobre si llevaríamos pijama largo o corto y alguna nos decía: "¡Si agún faltan casi tres meses!". Y ahora no quedan ni tres días.

Es increíble cómo pasa el tiempo. Pero aunque pase, sé que hago muchas cosas y voy recogiendo buenos recuerdos. Éstos días atrás he vivido momentos en los que me hubiese gustado que el reloj no corriese, pero sólo existe un final si yo considero que he finalizado algo.

Mañana... ¡día de nervios y últimos preparativos!

Edurne (Edi)

Carta a una contestación

2010-07-12T22:33:00.007+02:00

Querida Contestación,

Soy de las que contestan a las cartas con otra carta, soy de las que aún escribe cartas. Os preguntaréis, ¿pero qué haces escribiendo cartas con 19 años? ¿Pues qué? Lo hago, aunque son menos de las que recibo, para qué engañarnos.

El otro día, esperando para entrar en el médico, decidí matar el tiempo de espera con una revista de las que había por allí. En las primeras páginas, había una sección dedicada a escribir cartas al director de la revista, y entre ellas se elegía una carta ganadora para obsequiarla con un regalo y además con mostrar su carta en un recuadro de otro color. Evidentemente, ésta llamó más mi atención.

Pero en qué momento lo hizo. No paré de leer más que frases que me hacían sentir ofendida. Ya sabéis que ofende quien puede y no quien quiere, pues este escritor pudo.

Se trataba de una carta en la que decía que las generaciones de hoy día hemos perdido los valores y costumbres de ir a una exposición, jugar al futbolín, leer un libro, una buena conversación, ir de excursión, hacer fotos para guardar el momento sino únicamente por hacer una foto bonita.... A veces me pregunto dónde me meto para no ser consciente de estas cosas.

Soy (como dice Tote King en su canción Conspiración) de esa generación que ya nació sin fe, que vivimos enfadados sin saber por qué. También soy de la generación que sabe que haga lo que haga, estudie lo que estudie, viaje a donde viaje, se esfuerce lo que se esfuerce, su futuro se verá en la empresa más grande de este país: El Paro. En ocasiones me siento culpable al pensar que mis padres hacen un esfuerzo por pagarme la universidad, aprender 5 idiomas, y un sin fin de cosas para poder apuntarlas en mi curriculum el día de mañana, porque ese día seré una Edurne sin ilusión. Tristemente, a ese curriculum quien más atención le prestará será el señor que le saque fotocopias. Al menos lo tengo aceptado, cuando termine la carrera, mi catedrática me dará una palmadita en la espalda y guiñándome un ojo me dirá: "¡Suerte en la vida!", y saludaré al mundo real como si estuviese desnuda, sin camino ni lugar a donde ir. Quizás una solución se encontraría entre estas palabras: sexo, política o religión. Pasapalabra.

Soy de la generación que se está tragando los errores de generaciones anteriores. Sí, señor de la carta de la revista, su generación sería felicisima, con amistades verdaderas de las que se mantenía el contacto día a día, jugando al futbolín o al billar, conversando con la puerta de casa abierta, leyendo libros de Los Cinco o Mortadelo y Filemón, Asterix y Obélix..., merendando sandwich de salchichón en el monte cada domingo tocando la guitarra, mirando por el objetivo de la cámara para inmortalizar los agradables encuentros navideños...

Pero su generación ha mandado a la mía al hoyo. Quizás no somos los más trabajadores, ni los más estudiosos, pero ello lleva a preguntarme, ¿por qué no lo somos? La típica respuesta sería: porque os lo hemos dado todo hecho. A parte de discrepar, no tenemos la culpa de eso. Pero vosotros sí tenéis la culpa de hacernos trabajar 10 horas al día por 1000€ al mes sin vacaciones. Eso si conseguimos trabajar, claro, y lo más importante es si trabajamos en lo nuestro.

Cuento con la ventaja de haber nacido en el boom de la tecnología. La mayor ventaja que veo en ello es el poder seguir en contacto con las viejas amistades y con quienes viven lejos. Yo lo veo como una suerte, no como un objeto de consumismo.

Siguiendo el hilo, quería decirle a ese señor que a pesar de tener 19 años he estudiado latín, me sé cuál es el participio pasado y lo mejor de todo es que sé que existe, leo a San Agustin, Nietzsche y Tagore, me sé la tabla de verbos, estudio y trabajo a la vez. También quería decirle que me encanta pasear por los parques de mi ciudad en bicicleta y comer sandwiches de atún sentada en el cesped, las partidas de billar intentando a imitar a los chinos sabelotodo de la mesa de al lado, leer 4 o 5 libros a la vez, reirme con Zipi y Zape, ver fotos de hace años y volver a reirme de esos momentos, charlar tomando un helado, deshojar margaritas, cantar viejas canciones de mi infancia, jugar al fresbee, bailar, leer revistas, escribir, escribir cartas, .....

Y oye, que soy de los 90.

Edurne (Edi)

Carta a una leyenda

2010-07-09T11:49:00.000+02:00

Querida Leyenda,

Dice una preciosa leyenda árabe que dos amigos viajaban por el desierto y, en un determinado punto del viaje, discutieron. Uno de ellos, el ofendido, sin nada que decir, escribió en la arena:
HOY, MI MEJOR AMIGO ME DIO UNA BOFETADA EN EL ROSTRO.

Siguieron adelante y llegaron a un oasis, donde determinaron bañarse. El que había sido abofeteado y ofendido comenzó a ahogarse, siendo salvado por el amigo ofensor. Al recuperarse tomó una daga y escribió en una piedra:
HOY, MI MEJOR AMIGO ME SALVÓ LA VIDA.

Intrigado, el amigo preguntó:
─¿Por qué después que de que te ofendí, escribiste en la arena y ahora escribes en una piedra?

Sonriendo, el otro amigo respondió:
─Cuando un buen amigo nos ofende, debemos escribir en la arena, donde el viento del olvido y el perdón se encargarán de borrarlo; sin embargo, cuando este buen amigo esté a nuestro lado, deberemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón donde ningún viento del mundo podrá borrarlo.

Sin un segundo para actualizar como merece. Pero en un par de días sacaré tiempo para ello.
Edurne (Edi)

Carta a una Necesidad

2010-07-01T23:50:00.000+02:00

Querida Necesidad,

Necesito de ti. No me engaño pensando que es normal requerir de alguien. No eres alguien, eres tú. Si no estás todo parece diferente, todo es peor. No respiro igual, ni me divierto tanto. Más aún, ni siquiera la vida me parece para tanto.

Cada instante resulta insulso, insípido, reiterativo, gris. Cuando estás a mi lado me encuentro más decidida, más fuerte, más comprensiva con los otros y más exigente conmigo misma. Me embellece tu compañía, crezco a tu lado. Todos lo notan, todos lo saben, todos lo comprueban. Soy en ocasiones agradable. Por ti, pero no sólo para ti. Ya no me imagino una vida intensa, comprometida, laboriosa, si no jugamos ni luchamos juntos.

No es que tu presencia me venga bien, es que sin ella no vivo. A tu lado me desvivo más por todo, y eso, me parece, paradójicamente, vivir. Y mis convicciones se confirman y esponjan y mi humor tiene sentido, y mi cuerpo se sobrelleva a sí mismo.

Y ya no busco excusas, sino razones. Me despierto cada mañana dispuesta a la tarea. Y no me asusta. Te necesito para no ser un lamento. Necesito de ti como sólo el amor necesita. No es que me hagas falta, es que deseo que me ocurra lo que me pasa, que sin ti me falta todo.

Es increíble cómo las cosas más sencillas y más insignificantes producen las sonrisas más grandes. Tengo acumuladas pequeñas grandes cosas que me han hecho muy feliz estos últimos días, me han hecho feliz en momentos tristes (despedidas).

[FOTO]: Un recorte de una foto grande que he encontrado mirando el baúl de los recuerdos de fotos. Creo que fue antes de un concierto... ¡qué tiempos!

Edurne (Edi)

Carta a una semana

2010-06-27T18:07:00.001+02:00

Querida Semana,

Semana intensa, no es que haya hecho muchas cosas pero ha sido intensa. Si alguien conoce a quien creó la salud y la enfermedad, que me lo diga, tengo cuatro cosas que decirle a la cara.

Ahora queda otra semana, ésta más intensa si cabe. Llegan otras dos despedidas, Jaione y Samantha se vuelven tras un erasmusico año en mi uni. No se van lejos, y Jaione se va con billete de vuelta, pero no dejan de ser dos despedidas. Bueno, las relataré en posteriores entradas.

Además, el día 5 examen de los malditos Estudios Culturales. No entiendo cómo mi asignatura favorita es la que más me cuesta... grrr.... Pero aprobaré, ¡lo sé!

Os dejo con un video bonito, ¿quién no ha necesitado alguna vez uno?

Edurne (Edi)

Carta a una nota

2010-06-21T20:35:00.000+02:00

Querida nota,

"En el templo, hay un poema titulado pérdida, esculpido en la piedra. Tiene tres palabras pero el poeta las ha tachado. No puedes leer pérdida, solo sentirlo."

Edurne (Edi)